Как избавиться от созависимых и зависимых отношений. Созависимость в отношениях

Вы многим жертвуете ради своего партнера, стараетесь во всем ему угождать, но не получаете ничего взамен? Как бы печально это ни звучало, но вы попали в эмоциональную ловушку. Существует множество способов побороть созависимые отношения и привести свою жизнь в равновесие. Давайте рассмотрим их далее.

Что такое созависимые отношения?

Первый шаг к получению эмоциональной свободы - это понимание природы созависимости. Вкратце это явление можно объяснить как фанатичное обожание кого-либо, одержимость человеком. Эксперты говорят, что модель поведения личности в таком случае строится четко на одобрении объектом страсти совершаемых действий. При этом затрагивается грань достоинства и самолюбия человека. Она начинает стираться, когда главной целью становится удовлетворение потребностей партнера, даже если они противоречат собственному комфорту.

«Созависимые отношения означают степень нездоровой увлеченности другим человеком, при которой личность полностью перестает быть самостоятельной, - говорит Скотт Ветцлер, доктор философии, глава отдела психологии в Медицинском колледже Альберта Эйнштейна. - Одна или обе стороны буквально зависят от желаний своих любимых».

Каждый может стать созависимым. Некоторые исследователи доказали, что люди, ранее подвергавшиеся эмоциональному насилию или пренебрежению со стороны родителей, больше всего рискуют фанатично увлечься свои партнером.

"Таких детей часто приучают забывать о собственных потребностях, чтобы угождать своим воспитанникам. Это вырабатывает привычку постоянно пытаться заработать любовь и заботу от близкого человека", - говорит Шон Берн, профессор психологии в Калифорнийском политехническом государственном университете.

"Во взрослой жизни люди нередко воспроизводят шаблоны, навязанные им с детства. Однако такие шаблоны наполнены пробелами в развитии личности", - говорит Ветцлер.

Как распознать нездоровое увлечение партнером

На созависимость могут указывать такие признаки:

• Вы не можете наслаждаться какими-либо жизненными занятиями без участия конкретного человека.
• Вы замечаете негативное отношение партнера к вам, но при этом продолжаете оставаться с ним.
• Вы жертвуете своим психическим, эмоциональным и физическим здоровьем, чтобы оказать поддержку избраннику.

«Человек может также предположить, что он находится в созависимых отношениях, если кто-либо из окружения намекнул ему на это. Кроме того, нередки случаи периодического появления желания больше заниматься своей жизнью. Но в любом случае при попытке разорвать эту ловушку, развивается еще более сильный внутренний конфликт, - говорит психолог Сет Майерс. - Личность начинает ощущать беспокойство чаще и сильнее, чем любые другие эмоции, которые могут возникать в отношениях. В итоге человек тратит много времени на то, чтобы разобраться в этом. Он либо пытается изменить своего партнера, либо продолжает выполнять его пожелания».

Последствия созависимых отношений

Игнорирование собственных потребностей, чтобы добиться расположения другого человека, может привести к негативным краткосрочным и долгосрочным последствиям.

«Вполне вероятно, что это приведет вас к полному эмоциональному истощению. Кроме того, вы можете начать пренебрегать взаимоотношениями с другими близкими людьми, - говорит Берн. - Если человек становится созависимым, то он просто-напросто поддерживает дисфункции другого человека. Это отнимает у его партнера возможность учиться на своих ошибках и получать жизненные уроки».

Как вырваться из эмоционального рабства?

Разрыв необязательно должен быть лучшим или единственным выходом. По словам Мисти Хук, кандидата психологических наук, чтобы скорректировать отношения, важно установить собственные границы, позволяющие личности ощущать полный эмоциональный комфорт. Также она уверена, что партнеры должны обсудить проблему, а затем поставить основные цели отношений, которые будут удовлетворять обоих.

«Важно в этот переходной период проводить время с друзьями и семьей, чтобы расширить круг поддержки, - говорит Хук. - Найдите собственные хобби. Попробуйте выделять определенные периоды времени на личное пространство, чтобы создать здоровую зависимость друг от друга».

«Но имейте в виду, что ваши действия могут непреднамеренно повысить степень созависимости, - отмечает Ветцлер. - Иногда люди обманывают себя, думая, что они помогают исправить отношения, но при этом продолжают стремиться к полному комфорту партнера».

Созависимость формируется в семьях с нездоровым эмоциональным фоном, в строгих религиозных сообществах, а также при проживании более 6 месяцев вместе с человеком, имеющим любой вид зависимости. Потеря себя, постоянное терпение и недовольство, депрессии, чувство паники – это лишь малая часть проблем, которые приносит с собой любовная зависимость.

Для лечения созависимости, также как и для лечения любой зависимости, применяется программа «12 шагов» , которая постепенно приводит больного к осознанию внутренней свободы как ценности и пониманию, что боль не является непременным признаком любви – и даже наоборот.

Поговорим же о том, как избавиться от созависимости за 12 шагов .

Шаг 1-й

Шаг первый в преодолении созависимости – это прощание с иллюзией, будто ситуация контролируема. Признание проблемы, отказ от вытеснения неизменно означают ее перевод из бессознательного, неподвластного человеку, в сознание, где ее можно решить при помощи рассудка. Именно обретение рассудка – 1 шаг от созависимости.

На этом этапе к больному приходит осознание, что он не справится самостоятельно и нуждается в помощи квалифицированных психологов и опытных наставников. Готовность изменяться, смотреть на себя со стороны, видеть глазами другого человека, абстрагироваться от захватившей ум потребности – таков обязательный старт выздоровления.

Шаг 2-й

Признав, что неспособен контролировать ситуацию силой собственного «я», изнывающего от болезни, пациент таким образом признает наличие другой, решающей силы, которая держит его на плаву и не дает его личности полностью уничтожиться зависимостью. Источник этой силы определяется больным индивидуально – кого-то исцеляет вера в бога; кого-то любимая работа, придающая уверенность в себе и требующая повышения профессионализма; кто-то обретает твердую почву в родных и близких, а некоторые верят в медицинские познания лечащих врачей, принимающих участие в их судьбе. На этом этапе человек обретает надежду на счастливый исход заболевания.

Шаг 3-й

Третий шаг – принятие решения и следование ему. Положившись на некую довлеющую силу, больной соглашается с неизбежностью ее влияния, и принимает правила игры, которые она диктует. Секрет этого этапа заключается в том, что подчинение выбранной силе – это не формирование новой созависимости, а целиком сознательное решение предпринять конкретные шаги (т.к. свобода – это право самому выбирать для себя ограничения).

Правила (инструкции врачей, Библия, должностные обязанности и прочее) служат своеобразным костылем для ослабленной воли больного. Рассудочное подчинение объективным условиям, а не сиюминутным настроениям другого человека, дает зависимому передышку, своеобразный островок, к которому он может пристать и оглянуться на свою жизнь.

Шаг 4-й

На четвертом этапе выбранная сила становится судьей для мыслей, поступков, а главное – прошлого человека. Она служит персонификацией Супер-Эго (той части личности, которую мы обычно зовем совестью и которая позволяет соотносить наши порывы с объективной реальностью). Теперь больной должен честно и беспристрастно проанализировать свои ошибки и свою личность с точки зрения нравственности.

Шаг 5-й

Чувство вины, вызванное безжалостным самоанализом, не должно оставаться внутри больного, вызывая ухудшение его состояния. Оно направляется вовне – мы привыкли называть это раскаянием. На деле же происходит выявление человеком причин, которые привели к формированию неверных жизненных установок и, в конечном счете, к зависимости. Их совершенное принятие освобождает человека – ошибки надежно запечатываются в прошлом, а понимание их природы упрощает борьбу с ними в будущем.

Шаг 6-й

На шестом этапе осуществляется моральная подготовка больного к избавлению от зависимости. Он приходит к осознанию, что находится на пороге новой жизни, и вскоре исцеляющая сила поможет ему избавиться от прошлых проблем. Для стадии подготовки характерно прощание больного с былым образом мыслей – а также признание за выбранной силой способности изменить его в корне.

Шаг 7-й

На седьмом этапе больной предпринимает конкретные действия для исправления. Источником энергии для этих изменений служит чувство вины, которое позволяет зависимому держать себя в рамках и избегать новых действий, могущий это чувство обострить. Теперь пациент может посещать тренинги, консультации уже избавившихся от созависимости в 12 шагов , следовать тезисам, которые выдвигает выбранный им источник исцеления. Полностью персонифицированная сила становится ориентиром для изменений.

Шаг 8-й

Человек осознает, что вел себя эгоистично и своим поведением неосознанно причинял боль другим. Он готовится взглянуть в глаза тем, кого обидел и измучил, и подыскивает слова и способы возместить вред от своих поступков и манипуляций.

Шаг 9-й

На этой стадии лечения созависимости в 12 шагов мало получить прощение – больной должен проанализировать кто именно пострадал от его действий и предпринять действия по возмещению ущерба. Чувство, что вина заглажена и долги уплачены, позволят человеку выстраивать комфортные, не обремененные страхом и неуверенностью, отношения с окружающими. Нередко именно неспособность на равных взаимодействовать с другими людьми, чувство вины перед ними и приводит к формированию болезненной личности, свойственной к созависимым отношениям. Помощь другим трансформирует агрессивную эгоистичную потребность.

Шаг 10-й

10 шаг от созависимости – ежедневный самоанализ, честное признание совершаемых ошибок, которое возвращает пациенту чувство контроля над происходящим через четкое его понимание. Полученные навыки рефлексии, психологической гигиены, вывода и трансформации негативных переживаний активно используются для самореабилитации и решения насущных проблем, избавляя от потребности в созависимой модели поведения и формируя независимую в оценках (в т.ч. себя) личность.

Шаг 11-й

Настрой на самосовершенствование регулярно подкрепляется обращением к персонифицированной исцеляющей силе, которая служит проекцией Супер-эго. Этот способ нравственного взаимодействия носит характер практического ритуала, который постоянно приводит жизнь зависимого в соответствие с новыми принципами, привнесенными руководящей силой.

Шаг 12-й

Последний этап направлен на восстановление самоуважения, осознания собственной ценности и значимости, которые прямо проистекают из чувства полезности для общества. Зависимый приобретает новый смысл и новый вектор деятельности, который выражается в помощи другим зависимым – и готовности оказать ее в любой момент.

В методике лечения созависимости используется т.н. рабочая тетрадь – структурированное руководство для шаговой группы, которое содержит конкретные упражнения для каждого этапа. Лекции «12 шагов» по методике избавления от созависимости, как правило, читаются в группе, на условиях анонимности.

Посещение групп анонимных созависимых возможно не во всех городах, но вы можете справиться с бедой с помощью психолога или психиатра в наркологической клинике, именно специалисты по наркологии лучше всего знают как избавиться от болезненной привязанности к зависимому.

В обратной связи о моих прошлых статьях по созависимости в отношениях я получил массу писем с предложением написать рекомендации о том, как избавиться от этой напасти. Конечно, основная рекомендация – это обратиться к психологу для индивидуальной работы с теми чертами, которые приводят к тому, что отношения строятся именно по созависимому типу. Здесь важно учитывать, что эти черты закладываются достаточно рано, ещё в детстве, в ходе усвоения самого первого опыта отношений – отношений с родителями. Видимо, что-то в этом опыте было неудовлетворительным, поэтому и сформировались подобные черты. Соответственно, раз эти черты закладываются в отношениях, то и изменены они могут быть тоже в рамках общения – общения с психологом (психотерапевтом, психоаналитиком). Если те отношения, в которые вы втянуты, содержат не только нарушения по линии общения, но и насилие (физическое, сексуальное), тяжёлую зависимость (алкоголизм, наркомания), то обратиться к специалисту стоит незамедлительно. Работа над созависимыми чертами – достаточно длительный процесс. Известный психолог-специалист по созависимости Берри Уайнхолд в своей книге приводит данные о том, что работа с психологом в этом направлении, как правило, занимает от 2 до 5 лет.

Что можно сделать самостоятельно?

Ниже я попробую сформулировать несколько рекомендаций, которые могут быть полезны тем, кто сейчас находится в подобных отношениях. Постарайтесь отнестись к этому списку критически, наверняка не все из этих рекомендаций вам подойдут, но, возможно, что-то из этого окажется полезным для вас. Также не стоит этот список рассматривать как полный, он далеко не такой, поэтому я и приписал к названию статьи «часть 1». Постараюсь в ближайшее время написать продолжение списка. И обратите внимание на то, что в этом списке я не использую приоритетность – первый пункт вовсе не обязательно является главным. Думаю, что у каждого человека появятся свои приоритеты, ведь жизненная история у каждого своя. Не бывает одинаковых людей, соответственно и универсальные рекомендации вряд ли возможны.

Итак, список:

Обратить внимание на свои чувства . Попробуйте регулярно задавать себе вопрос о том, что Вы прямо сейчас чувствуете? Возможно, сначала будет сложно ответить на этот вопрос. Но чем больше Вы будете уделять внимание этой чувственной сфере, тем легче будет отличать одни состояния от других, и тем больше градаций будет появляться. На начальных этапах может оказаться полезной шпаргалка в виде списка чувств. Составьте для себя список того, какие чувства бывают (вот начало списка: гнев, страх, грусть, тревога, вина, стыд, радость, любовь, удивление…продолжите этот список так, чтобы получилось 15-25 пунктов).

Обращать внимание на свои потребности . Попробуйте регулярно задавать себе вопрос о том, что Вы прямо сейчас хотите? Чего Вам не хватает? Попробуйте научиться честно и без критики отвечать для себя на этот вопрос.

Составить своё генеалогическое древо . Работа по составлению генеалогического древа хорошо помогает для обретения большей уверенности и для ощущения некой опоры в жизни («мой род – моя опора»). Такая работа позволяет не забывать, что до вас жили ваши предки, и, раз вы сейчас живёте, значит, они смогли справиться с теми жизненными трудностями, которые выпали на их долю. Раз справились они, значит, справитесь и вы, ведь в вас их гены и воспитание (прямое или опосредованное). Также, составляя древо, задумайтесь о том, в каких условиях и ситуациях жили ваши предки. Какие семейные ценности могли формироваться и передаваться в той или иной ситуации? Например, какое послание для семьи, своего рода может сформировать женщина, чей муж был убит в ходе раскулачивания? Например, это может запустить родовое послание не быть богатым («станешь богатым – убьют при раскулачивании, поэтому не будь богатым, саботируй свой успех»).

Замедлиться . Люди в созависимых отношениях часто склонны реагировать импульсивно на происходящие процессы в отношениях. Постарайтесь несколько замедлиться и не реагировать автоматически. Автоматические реакции не всегда бывают лучшим решением проблемы. Поэтому постарайтесь добавить больше осознанности в отношения. Возможно, кто-то вспомнит, как в детстве получал такой совет: прежде чем совершить поступок, сосчитай до 10. В этом совете есть доля истины. Именно эта пауза для нас открывает возможность отреагировать на ситуацию иначе. В любой момент времени перед нами есть масса возможностей. Но если мы поступаем автоматически, то мы закрываем для себя эти возможности. Представьте себе, что кто-то нагрубил вам в транспорте. В этой ситуации можно автоматически ответить встречной агрессией, а можно сделать паузу и заметить, что есть много возможных вариантов реагирования: можно ответить агрессией, можно ответить дружелюбием, пониманием, принятием, отстранением, вопросом и т.д. Осознание этого выбора – заслуга паузы, а сам выбор открывает для нас поле свободы и ответственности. И может оказаться такая ситуация, что иначе отреагировав на слова или действия партнёра, вы получите иное развитие ситуации. Известный психотерапевт Джеймс Бьюдженталь на своих лекциях часто приводил метафору-карикатуру из газеты, где изображена семья, папа, мама и ребёнок, которая выходит из кинотеатра, и ребёнок спрашивает у родителей: «Пап, мам, а мы живые или мы тоже на плёнке?». Бьюдженталь отмечал, что это центральный вопрос нашей жизни – мы живые, или мы на плёнке? И паузы, не импульсивное реагирование на ситуации, позволяет нам видеть те возможности, которые у нас есть, и осуществить свой собственный выбор, а не выбор, продиктованный ранее сложенными внутренними схемами.

Снизить тревожность и напряжение . Здесь может помочь релаксация, массажи, SPA-процедуры и т.п. С другими рекомендациями на эту тему можно ознакомиться в статье, посвящённой навыкам расслабления:

Учиться не демонстрировать негативные чувства, а говорить о них . Все мы иногда сталкиваемся с негативными чувствами в отношениях, и важно, как мы сообщаем о них партнёру. В крайних случаях один партнёр проявляет прямое насилие над другим. Это является примером той ситуации, когда агрессивные чувства выражаются напрямую, что приводит к страданию партнёра и к тому, что что-то в его теле и душе ломается. В других ситуациях агрессивно настроенный человек может начать унижать, обесценивать или запугивать своего партнёра. Это тоже агрессия, тоже насилие, эмоциональное насилие. Очень часто агрессивно настроенный партнёр сам чувствует в себе злость, но не может почувствовать, что стоит за этой злостью (например, беспомощность и напуганность) и тогда он свои чувства как бы разделяет с партнёром: проявляя свою агрессию он выражает ту злость, что чувствует, а видя тот страх и беспомощность, которая появляется у партнёра, он внутренне радуется, что сам он этого не он чувствует (как бы избавился от этого состояния в себе). Все эти описанные ситуации являются разрушающими для партнёра, губительными для отношений и аморальными. Поэтому важно научиться не демонстрировать негативные эмоции своему партнёру, а говорить о них посредством речи. Например, сказать «ты знаешь, когда ты переключаешь телевизор без моего спроса, я злюсь». Такое проговаривание своих эмоциональных состояний может помочь в налаживании супружеского диалога.

Не ждать появления искренних чувств со своей стороны, а действовать, как будто они у вас уже есть . Нередко один из партнёров считает, что не стоит имитировать чувства, если их нет, поэтому и не стоит проявлять то поведение, к которому они могли бы побудить. Например, муж может сообщить, что не чувствует любовь к своей жене, поэтому и не проявляет в своём поведении нежность, заботу, внимание и т.п. Он как бы ждёт, что его чувства появятся рано или поздно, и он тогда начнёт всё это проявлять. Но на практике, если вы выбрали жить именно с этим партнёром, имеет смысл действовать, как будто эти чувства есть. Возможно, со временем, вы заметите, что это чувство появится вслед за вашим поведением. А если и не появится, то сами отношения всё равно будут более гармоничными, чем те, где вы не проявляете соответствующее поведение. Согласитесь, партнёру будет намного приятнее получить от вас хоть что-то, чем не получить ничего. И его ответная реакция тоже не заставит себя ждать. Иными словами этот принцип можно сформулировать так: если для вас что-то является ценностью в отношениях, то не стоит ждать каких-то специальных условий для того, чтобы это можно было продемонстрировать.

Статью написал психолог Роман Левыкин (Запись на консультацию:
)

Перепечатка материалов сайта приветствуется при условии гиперссылки на мой сайт ()

В отношениях люди образуют взаимосвязь — они обмениваются чем-то важным и начинают зависеть друг от друга в тех или иных аспектах. Эта зависимость может иметь здоровый и нездоровый характер. Быть во взаимосвязи с другими людьми — это естественная потребность человека. В здоровом случае, который психологи называют взаимозависимость, люди четко видят, что им друг от друга нужно, а чем они готовы делиться. Они могут регулировать процесс обмена через общение и заключение договоренностей.

Но мы часто видим ситуации, когда люди чувствуют, что они не в силах покинуть отношения, в которых явно подвергаются плохому обращению, в которых ущемляются их права.

Это такие случаи, когда человек не может, например, подать на развод или съехать от партнера, хотя вроде как и понимает, что ситуация требует именно этого. В психологии такое состояние называется созависимость. Очень многие люди знают о себе то, что они созависимы, но тем не менее не находят внутренних сил что-то с этим поделать. О том, как трансформируется это сложное состояние, и пойдет речь в этой статье.

Wordpress.com

Почему созависимость — нездоровое состояние

Отличительная черта созависимых отношений — ущерб (более или менее явный), который претерпевает личность, оставаясь в связи. Конечно, не существует идеальных партнеров, и любой муж (или жена) обладает множеством недостатков, которые проявляются при совместной жизни. И способность принять другого с его слабостями и недостатками — это тоже часть любви.

Однако нужно видеть черту, за которой человек не просто живет так, как считает нужным, а начинает вести себя неуважительно по отношению к вам. Практически всегда в созависимых отношениях присутствует какой-то вид насилия: физическое, финансовое, сексуальное, а также психологическое, которое проявляется в оскорблениях и унижениях партнера, в подавлении его личности и ограничении свободы.

Очень часто партнер созависимой личности зависим от алкоголя, наркотиков, азартных игр, компьютера. Также могут наблюдаться систематические измены, вранье, отказ делить ответственность и явное использование или даже эксплуатирование партнера для получения от него определенных благ.

Почему люди на это соглашаются

Обычно партнер, с которым появляется созависимость, в начале отношений вызывает очень сильные романтические чувства — в отличие от более спокойных и «скучных» кандидатов. Cозависимость очень часто путают с «настоящей» любовью, применяя к ней расхожие романтические штампы, по типу «я за любимым — хоть на край света», «кроме твоей любви, мне больше ничего не надо», «я ему готова всю себя отдать без остатка», или же «никто никогда не любил его так сильно, как я».

Человеку кажется, что эти переживания говорят о глубине его чувств, а на самом деле они отражают лишь всю глубину его незрелости и одиночества.

При созависимости близость с партнером приносит чувство успокоения и блаженства. Оно сопровождается выделением определенных гормонов, и созависимый человек не может пережить это состояние другими способами, самостоятельно. Это некий аналог наркозависимости, выйти из которой не менее трудно, потому что при отсутствии партнера человек начинает испытывать своеобразную «ломку».

Люди остаются в созависимых отношениях и продолжают терпеть ущерб, потому что не могут вынести одиночества. Они не знают, как позаботиться о себе сами, становятся заложниками своих чувств, которые ведут их по пути саморазрушения.

Почему так сложно работать с созависимостью

Психологи, которые работают с людьми, живущими в ситуации домашнего насилия, очень часто «выгорают». Они ощущают бессмысленность и бесплодность своих попыток помочь человеку построить более благополучную жизнь. Несмотря на все логические доводы и попытки оказать им помощь, жертвы плохого обращения возвращаются к своим тиранам, руководствуясь принципом «быть с тобой для меня важнее, чем то, как ты со мной обращаешься».

Специалисты, изучающие этот феномен, утверждают, что такое состояние связано с переживанием плохого обращения в детстве. В результате психика начинает расщеплять образ близкого человека, а также образ самого себя на хорошую и плохую части, которые называют «раненое я» и «надеющееся я».

При этом психика использует механизм вытеснения, и когда одна часть находится в сознании, другая оказывается вытесненной в бессознательное.

Поясню на примере: когда в цикле домашнего насилия наступает фаза извинений и «медового месяца», партнер-жертва просто забывает все предыдущие боли и конфликты. И начинает надеяться на то, что партнер наконец изменился и теперь все будет хорошо.

Включается его «надеющееся я» — и жертва осознает только положительные черты своего партнера. Точно так же с восприятием самого себя.

Когда жертва попадает в своё «раненое я», она практически не видит никаких своих сильных и жизнеспособных сторон, ощущает себя исключительно как беспомощное и нуждающееся существо. Отсутствие способности совместить эти две расщепленные части и создает сложности в работе с созависимостью.

Как происходит освобождение

Самое главное в работе с созависимостью — это осознать ее наличие, а затем — задаться целью справиться с ней и поверить в то, что это возможно. В процессе исцеления есть несколько очень сложных шагов, которые необходимо совершить.

Отпустить иллюзии

Созависимость строится на вере в то, что существует какой-то другой человек, способный решить твои проблемы и сделать тебя счастливым. Психолог Джон Фаулз называл это ожиданием доброго волшебника, который пройдет вместо тебя путь твоей индивидуации (процесс становления личности. — Прим. редакции).

Страдание приходит, когда обнаруживается, что партнер делать этого не собирается и никогда не собирался. И тогда можно либо держаться позиции, что кто-то был тебе должен, и впадать в сильную обиду на весь противоположный пол, либо понять, что ожидания были иллюзорными и взять ответственность на себя.

Нужно рассмотреть в себе саму способность к самодостаточности и понять, что если тебе была дана жизнь, то вместе с нею дана и способность решать свои проблемы самому.

Научиться философски относиться к неодобрению окружающих

Доминирующая установка в нашем обществе такая: человек должен жить семейной жизнью и ставить других выше самого себя.

И часто женщины, которые пришли к пониманию, что они находятся в созависимых отношениях, предпочитают оставаться там, потому что статус жены вызывает одобрение значимых в их жизни людей. До тех пор, пока человек готов поступаться своим внутренним счастьем, чтобы сохранять определенный имидж, а также для того, чтобы не встречаться со своими страхами, — работа с созависимостью не даст результата.

Получить необходимую помощь и поддержку

Не стоит пытаться справиться с собственной созависимостью в одиночку, хотя чтение книг на эту тему и прослушивание лекций — огромный ресурс. Очень важно сформировать вокруг себя круг друзей и знакомых, которые поддерживают ценности личностного роста и доступны для общения в моменты сомнений и одиночества. А их неизбежно придется переживать…

Уверенность в собственных силах приходит постепенно, с течением месяцев и лет. И те, кто проходит этот путь, смотрят на свою прошлую жизнь уже другими глазами, однозначно понимая, что не хотят очутиться там снова. Они обнаруживают, что на самом деле они могут жить и хорошо себя чувствовать, не нуждаясь в партнере. И тогда уже приобретают способность строить отношения, которые нужны не для выживания, а чтобы разделить с кем-то радости жизни и совместно создавать что-то новое и прекрасное.

Практикующий психолог, арт-терапевт, символ-драматист. Ведущая тренингов на тему личностного роста и отношений «Не могу тебя забыть», «Внутренний ребенок», «Мама, милая мама», «Как сказать „нет“ и никого не обидеть» и других. Подробную информацию обо всех тренингах вы можете

Созависимые отношения – это патология, которая встречается в семьях наркомана/алкоголика. Созависимые отношения – как выйти из них? Особенности созависимой личности – чрезмерное участие в жизни второго человека, поглощенность делами, проблемами, гиперопека, ответственность за поступки, патологическая привязанность.

Созависимую личность характеризуют:

• заниженная самооценка;
• чрезмерная потребность одобрения, поддержки окружающих;
• размытость психологических границ;
• неуверенность, безысходность, бессилие перед обстоятельствами.

Созависимый прикладывает усилия для формирования зависимости у остальных членов «системы». Активное вмешательство выражается жестким контролем, советами, наставлениями, замаскированными под любовь, заботу. Созависимые отношения в семье наделяют второго участника противоположными качествами: безынициативность, безответственность, неспособность самоконтроля. Возникает потребность узнать, как уговорить близкого лечиться – больной отрицает проблемы, игнорирует помощь.

Созависимость с бытовой позиции

Бытовой взгляд на зависимые и созависимые отношения: зависимый - зло, созависимый – жертва деяний. Образ жизни первого осуждается, второго – принимается, его понимают, жалеют.

Обоснованно: зависимый патологическим пристрастием разрушает семью, отношения внутри нее, собственную личность. Созависимый спасает отношения. Внешне это принимает формы помощи – способствует выздоровлению: читает статьи «Как вылечить алкогольную зависимость », обращается к врачам, целителям, оберегает от денежных, иных проблем.

Психологическая позиция

Созависимые отношения психологически выглядят иначе. Вклад созависимого равен. Это связано его потребностью в зависимом – он поддерживает формат отношений.

Большие трудности – причина визита, - серьезные проблемы со здоровьем, законом, вспышки ярости больного, иные обстоятельства, которые нарушили размеренную жизнь. Цель обращения – не трезвость, а возвращение относительно «безопасного» формата отношений.

Попытки зависимого выйти из-под контроля провоцируют агрессию.

Функции зависимого

Больной выполняет функцию психостимулятора – «объект», коим созависимый заполняет пустоту. Самоидентичность созависимого разрознена, зависимый обеспечивает наличие смысла жизни, ощущения нужным, востребованным, полезным.

Он нужен второй стороне. Без него утрачивает смысл существования – этим объясняется сильная привязанность. Зависимый испытывает тягу слабее, его объект - наркотики или алкоголь. Как избавиться от наркозависимости самостоятельно – .

Фиксация на «объекте» не повышает его ценности, он - инструмент удовлетворения моральной потребности. Эгоцентрическая позиция созависимого мешает рассмотреть личность, он присутствует в картине мира без собственных чувств, желаний, переживаний, особенностей.

Уровень психологического развития обоих сторон одинаков – пограничная организация структуры личности, эгоцентризм, вспыльчивость, отсутствие способности сдержать аффект, заниженная самооценка, инфантильность. Принцип дополнительности – цельная, автономная личность избежит «тандема».

Общим выступает патологическая привязанность – к химическому веществу вне зависимости от стадии алкоголизма или наркомании, человеку.

Стадии созависимости

Предрасположенность – не патология. Созависимые отношения формируются постепенно:

Ранняя стадия:

• привязанность – поддержка, безвозмездная помощь, подарки, уступки;
• попытки угодить – создать впечатление, заслужить доверие;
• озабоченность жизнью второго участника отношений, поведением, причинами;
• рационализация пристрастия – объяснения, почему близкий зависим, убеждение отсутствия выбора;
• сомнения в увиденном (отказ верить – в опьянение, пропажу вещей);
• отрицание зависимости – непризнание болезни;
• отказ от социальной активности, интересов из-за болезни родственника (остаться дома, чтобы сын не ушел за дозой);
• ограничение социальных связей – общение с «понимающими» проблему, кто жалеет, поддерживает беседы;
• зависимость настроения от поведения члена семьи.

Средняя стадия:

• отрицание последствий болезни, минимизация («потерял половину зарплаты, будучи пьяным, но не всю»);
• укрывание – ложь;
• вина, направленная внутрь;
• низкая самооценка;
• изоляция от привычного круга общения;
• контроль за родственником;
• манипуляции – нравоучения, обвинения, запугивания;
• гнев и непонимание причин отсутствия результата действий;
• подчинение желаниям зависимого, понимание невозможности контроля;
• колебания настроения;
• снятие ответственности за пристрастие;
• семейные тайны – обеспечение сохранности информации внутри семьи;
• формирование собственной зависимости – присоединяется к больному или вырабатывает свою (от еды, табака, игр).

Поздняя стадия:

• отрицательный эмоциональный фон;
• пустота, апатия;
• безнадежность;
• болезни стресса – повышение артериального давления, астма, гастрит, язва;
• усиленные попытки контроля, граничащие с насилием (запереть, подсыпать лекарства, привлечь помощь для того, чтобы «воспитать»).

Чтобы определить стадию формирования созависимости, достаточно обратить внимание на признаки каждой из них, вовремя принять меры.

Как люди зависимой структуры оказываются у психотерапевта?

Два вида обращений:

1. Запрос - созависимого, клиент – зависимый. Стандартная схема, прогностически неблагоприятна, отсутствует условие: признание собственного вклада. Клиент отрицает наличие болезни.Приходят созависимые матери, отцы, чтобы «исправить» поведение подростка.
2. Запрос - созависимого, клиент – он. Прогноз благоприятен. Плохо поддается психотерапевтическому воздействию - проблемы формируются базисным дефектом психики (отсутствие контроля, инфантильность, ограниченность интересов, «привязка»).

Система созависимых отношений

Помощь созависимым втягивает психотерапевта в систему отношений. Это чревато утратой профессиональной позиции –невозможно изменить ситуацию, будучи ее частью.

Распространенная форма взаимодействия - «треугольник». Роли - Спасатель, Преследуемый и Жертва.

Терапевтические отношения

Созависимые отношения распознаются сразу: заказчик - созависимый родственник (созависимые женщины – жена, мама). Первое чувство – удивление, определение зрелого возраста человека.

Главное качество личности зависимого, - инфантильность, разность биологического, психологического возраста. Взрослый человек демонстрирует нетипичные качества – обидчивость, импульсивность, ранимость, отсутствие ответственности.

Отрицает проблемы, необходимость помощи при их решении – его приводят за руку. Врач вынужден работать с ребенком – слившимся с окружающими, без личных потребностей, особенностей, познаний себя.

Терапевтические отношения нестабильны из-за сопротивления. Созависимый разочарован - результат расходится с желаниями, представлениями. Сознательное сопротивление терапии – отговаривание, угрозы клиенту, терапевту.

Зависимый сознательно желает изменений, патологическая привязанность тормозит процесс. Инфантильность, безынициативность, чувство страха, стыда, вины – следствие - бессознательное «включение» сопротивления сторон системы.

Психотерапевт препятствует работе при возникновении чувств – злость, страх, безысходность. Страх - следствие уязвимости позиции специалиста, высокой вероятности нанести ей вред, содержание помощи непонятно простому обывателю, четких критериев успеха нет.

Уязвимость позиции юридическая – отсутствие лицензии, конкуренция врачей, вероятность жалобы от клиента.

Безысходность базируется на длительности работы, неустойчивых результатах.

Злость – ответ манипуляциям клиента, нарушению психологических границ.

Особенности терапии при зависимой структуре личности

Преодоление созависимых отношений – трудная задача, воспринимаемая предательством близкого. Смысл – возвращение к себе. Необходимо учитывать чувства родственника, оказать ему поддержку, разграничив зоны влияния. Нельзя позволять другим пользоваться любовью, если что-то мешает сделать это самостоятельно – лучше обратиться за помощью.

Терапия клиента с зависимой структурой личности – долгая и кропотливая работа. Срок рассчитывается как один месяц работы за каждый год возраста.

Почему долго? Это терапия - изменение его мировосприятия, картины Мира и структурных элементов – «Я», концепция Жизни и Другого.

Программа «12 шагов » для созависимых – оптимальный вариант терапии, позволяет получить хороший результат, проработать созависимые отношения.

Вы можете обратиться к нашим специалистам для получения консультации при наличии созависимости. Реабилитационный центр «Поколение» готов оказать помощь не только при наркомании и алкоголизме – существуют группы для родственников людей, страдающих зависимым поведением. Просто заполните форму.