Возникали когда-нибудь мысли, как морально убить человека? Думаю, об этом думали все. Начиная с малых лет, когда личность сталкивается с социальной средой, начинает испытывать давление. Сверстники проверяют друг друга на прочность, постепенно перенося подобное поведение во взрослую жизнь. Кто-то оставляет эти детские шалости в прошлом. Но есть люди, которым нравится унижать других. Как дать им отпор и навсегда отбить желание упражняться на вас?

Как морально убить человека, сохраняя достоинство

Допустим, наглец публично высказывается, оскорбительно, язвит, отпускает неуместные шуточки, всячески издевается. Дружный хохот его дружков, окружающих любого может вывести из равновесия. Но... данную ситуацию легко можно повернуть против обидчика. Чего он ждет от вас? По-русски говоря, облома. Чтобы показать свое превосходство, такие люди самоутверждаются за счет других. Это своего рода поединок: чей дух сильнее? Теперь перечислю ряд советов, как морально убить человека в такой ситуации:

• Сохраняйте невозмутимость. Спокойное, ироничное отношение к нападкам отрезвляет обидчика, интригует наблюдателей.
• На оскорбительные вопросы вроде "Ну как там... то-то?" можно просто сказать: я же не знаю, тебе это известно лучше..
• Все гадости можно обернуть против нападающего, спокойно иронизируя над его словами без грязи, оскорблений. Не опускайтесь до уровня своего оппонента.
• Наблюдатели быстро потеряют интерес к инциденту или даже посмеются над неуклюжими попытками вас унизить.
• Видя ваше духовное превосходство, внутреннюю силу, насмешник быстро отступит в поисках более слабой жертвы.

Бывают ситуации, когда мы переживаем вероломное предательство. Большинство сразу же думает о мести, мысленно смакуя детали, представляя, как поступит в ответ. Но гораздо сильнее можно морально убить человека, сохраняя достоинство, душевное благородство. Поверьте, склоки, планы мести, различные гадости в ответ унижают вас, делая мелочным. Позже будет самому неприятно, может даже стыдно.

Гораздо мудрее поступить разумно, взвешенно. Клевету опровергнуть. Скрытые происки сделать публичными. Обернуть низость обидчика против него самого. Хуже всего - общественное осуждение. Однако сто раз подумайте, наказывая так других: может, люди достойны второго шанса?

Лучший способ морально убить человека - показать ему его низость так, чтобы тот ее четко осознал. Муки совести, душевное унижение, осуждение окружающих заставят серьезно подумать над собственным поведением. Возможно, даже исправиться. Желаю всем быть достойными, мудрыми, сильными людьми, способными дать отпор любому наглецу!

* * *

Вторжение в сознание другого человека с целью навязывания своих идей - это основа манипулирования любой личностью. Его успех зависит от навыков манипулятора и способности к сопротивлению, уровня интеллекта и эмоционального состояния жертвы. Изучение основ манипулирования будет полезно «охотнику» и его «добыче», ведь знание опасных приемов помогает защититься от них при внезапной атаке.

Как научиться давить на психику человека

Давление на психику - это обработка, направленная на отключение здравого смысла и возможности аналитического мышления.

Для ее реализации вы должны заняться подготовительной работой и узнать:

• интересы объекта воздействия и его склонности;
• особенности характера, привычки, поведение;
• политические и религиозные убеждения;
• общее состояние оппонента (эмоциональное и психическое).

Перечисленное - необходимо для выбора оптимальной мишени в процессе общения.

Основные методики влияния:

1. Контакт с собеседником и расположение его к себе. Повторение жестов, мимики, движений, тембра речи оппонента. Эти действия вызывают подсознательную симпатию.
2. Удержание внимания на актуальной теме. Создается атмосфера доверия и откровенности для доказательства заинтересованности в проблеме и согласия с мнением собеседника. Во время разговора манипулятор начинает давать рекомендации, подменяя слова и смысл сказанного в свою пользу. Жертву могут постепенно подводить к смеху или слезам, потому что в моменты сильного переживания все услышанное воспринимается намного острее.
3. Непрерывный поток речи, направленный на перегрузку сознания избыточной информацией. Собеседник начинает теряться в большом объеме данных. В это время ему внушаются выгодные манипулятору ценности и идеи.
4. Перескакивание на другую тему при попытке жертвы доказать свое мнение.
5. Успешно завуалированное повторение одной и той же мысли на протяжении всего разговора.

Существуют и другие методики влияния на человека, затрагивающие гнев, влюбленность, безразличие, ущербность, подозрительность, усталость и прочие способы удержания внимания на нужной вам мысли.

Как управлять психикой человека на расстоянии

Давление на психику на расстоянии не отличается от контактного общения. Этому способствуют современные средства связи.

Вы можете применять описанные выше методики, используя:

• телефон;
• интернет-мессенджеры;
• электронную почту.

Любые методы воздействия будут основаны на тех же правилах:

• регулярных звонках на телефон или скайп и разговорах на интересующую тему;
• неисчислимом количестве смс на телефон и сообщений в аську, социальные сети и прочие мессенджеры;
• обязательной переписке через электронную почту.

При дистанционном общении вы должны засыпать оппонента многочисленными сообщениями и не давать ему возможности вступить в спор. Попытки ответить сопровождайте полным согласием и сразу переключайтесь к исходной идее.

Факторы, влияющие на психику

Из основных методик манипулирования людьми можно выделить несколько факторов, влияющих на психику человека:

• показное согласие с собеседником и доверительную атмосферу;
• давление на социальные нормы (все люди это делают, а ты?);
• избегание частиц «не» и «нет»;
• силу голоса и его мягкость, паузы в нужный момент, интонацию, тембр речи;
• уютную обстановку.

Для успешного влияния на человека вам придется позаботиться о своей дикции и тембре голоса, и проводить встречу в подходящем помещении. Комплексное использование основных факторов и методик манипулирования позволит вам достичь цели в попытках управления окружающими дома и на работе.

Продолжение. . .

Влияние на психику человека -

Разрушители психики -

» Умение сказать «Нет»

© Кристина Валько

Время говорить «Нет»
(О психологическом давлении и манипуляциях)

«Всякий раз, когда я говорю "да", я заранее вижу,
скольких "нет" мне это будет стоить»
Станислав Ежи Лец

Наверное, каждый человек хотя бы раз попадал в ситуацию, где следовало сказать «нет». Но не отважился и в итоге тянул за собой шлейф сомнительной ответственности, неинтересных и неважных ему дел, недовольства собой или просто смутного ощущения «что-то здесь не так».

Такими ситуациями насыщена жизнь:

• Любимая бабушка, настойчиво отдающая свой бесценный ковер 30-летней давности, «потом и кровью» заработанный, в вашу новую чудесную квартиру;
• Начальник, снова повесивший сверхурочное неоплачиваемое задание с невозмутимым видом и снова именно на вас;
• Друг, для которого вы стали последней надеждой одолжить денег/ замолвить словечко перед кем-то/ выпить из-за его очередного расставания - уже третий раз за год и «я знал, ты не подведешь»;
• Тетушка супруга, уверенная, что ездить кормить ее кошку через полгорода, пока она будет отдыхать на море, вовсе незатруднительно;
• Продавец, у которого была куплена последняя ненужная вещь, потому что он был внимателен, любезен (и в совершенстве владел техникой продаж);
• И так далее.

Почему бывает так сложно отказывать другим людям, даже прекрасно осознавая, что ничего полезного для себя из этой затеи не извлечь?

Согласиться или отказать - палка о двух концах. И если все же ответить «нет», это тоже имеет разные последствия. Можно уронить свою «хорошесть» в глазах людей. Попасть на открытую агрессию или тайное осуждение. Действительно огорчить кого-то. Невозможно переложить ответственность за свои решения и жизнь на других (позиции «Родители выбрали университет за меня, и теперь я работаю экономистом и недоволен жизнью» или «Я так загружен заботой о родных, что не хватает времени на себя» уже не будут работать).

Но все-таки ресурсы человека, материальные и психические, ограничены. И наша задача их лучшим образом распределить и приумножить для развития и счастья. Важно помнить, что чем больше времени и сил затрачивается на чужие желания, проблемы и уловки, тем меньше остается на собственные интересы и дела. Чем больше самопожертвования происходит ради близких и взваливается на себя обязанностей, тем более зависимы они становятся от «посвятившего им жизнь», а он - от контроля над ними. Чем меньше свободной воли сказать «да» или «нет» остается под давлением страха, стыда, вины и т.д., тем больше агрессии, напряжения и недовольства собой копится внутри. Несомненно, помогать близким и быть человеколюбивым - важно и хорошо. Но не в ущерб себе. Умение говорить сознательное «нет» в ряде ситуаций - важный навык.

Кроме того, безотказность и потакание окружающим плохо сказываются на чувстве собственного достоинства и, как ни парадоксально, на отношениях с этими людьми, поскольку привыкая вами манипулировать, они все больше видят «вещь», а не личность, и начинают все чаще «ездить».

Согласно концепции А.Маслоу и Э.Шострома в каждом человеке в своем соотношении присутствует манипуляционная и актуализированная часть личности. Манипуляционная часть направлена на использование других, контроль, давление с целью личной выгоды. Актуализированная является творческой, спонтанной, воспринимающей себя и других как личностей, уважающая потребности, ценности и чувства людей. Бывает вариант крайних манипуляторов, а так же людей, достигших крепкого психического здоровья - актуализаторов. Но чаще в одних ситуациях люди могут выступать манипуляторами по отношению к нам, в других - мы, либо манипуляции обоюдны и не всегда осознанны, поэтому осуждение не является лучшим для психики вариантом. В то же время самоуважительное, открытое поведение (в том числе право отказать) поневоле способно актуализировать партнера по общению, которому присуща человечность и небезразличие к вам. И выявить тех, кто откровенно использует вас и ваши ресурсы только как средство, какие бы красивые мотивы не звучали из их уст.

«Нет, я не против, только не согласна»
Майя Четвертова

Что стоит за страхом отказать собеседнику?

Причин может быть несколько. Важно разобраться в том, что движет вами в конкретной ситуации:

1. Здоровый страх перед физическим/моральным насилием, унижениями, оскорблениями и прочим негативным опытом, когда уступающая стратегия поведения помогает смягчить положение. Выбирая между вариантом согласиться отдать грабителю кошелек либо пострадать физически, верный вариант, конечно же, позаботиться о своей жизни. Имея дело с продавцом-хамом, человеком в неадекватном состоянии, агрессивно настроенной группой, либо пребывая в морально угнетенном состоянии вовсе необязательно отстаивать свои права любой ценой (хотя при хамстве и грубости скорее возымеет действие уверенная ответная агрессия, чем доброжелательность). Ситуацию должен определять здравый смысл. Есть внутренние ресурсы противостоять психологическому давлению - обороняйтесь, отказывайте, отстаивайте себя, если их нет - согласитесь внешне, отступите, сделайте выводы. И, самое важное, не осуждайте себя.

2. Страх быть отвергнутым. Человеку кажется, что если он не будет соглашаться с остальными, то к нему будут плохо относиться, не помогут в трудную минуту, потеряются контакты. Особенно остро это переживается со значимыми людьми, поскольку каждый хочет быть принятым и любимым близкими. Такой страх «растет» из детства, а именно из того периода, когда ребенок неосознанно решил, что «меня любят только пока я хороший». И возник самый страшный для самоценности человека миф: «любовь надо заслужить». Что человеческое существо любят не за то, кем он является, а за то, насколько удобно его поведение, его проявления «любящим», а иначе (тут возникает страх) - «его накажут и лишат любви».

Конечно же, это неправда - еще никто не добился искренней любви ни хорошим характером, ни привлекательной внешностью, ни счетом в банке. Вас либо любят, либо нет. И скорее это зависит от способности к любви внутри самого «любящего» и его выбора вас, нежели стараний понравиться любой ценой. Но это выгодный миф как для рыночной экономики, где человек и себе ценен как «товар», так и для тоталитарных режимов, где речь даже не о потери одобрения, а о потери головы.

Маленький ребенок лет до четырех очень четко и уверенно говорит «нет» на все, чего сейчас не хочет, и родителям бывает сложно справиться. Но если его наказывать слишком сурово, подавлять проявления себя, без конца боятся за него и контролировать, он учится относиться к себе и своим желаниям примерно так же. Значимые взрослые могли не донести в воспитательном процессе, что «Сейчас я на тебя злюсь, потому что ты поступил плохо и будешь наказан, но я все равно тебя люблю», либо еще хуже - сами были воспитаны на мифе «любовь надо заслужить». Тогда страх быть отвергнутым может оказаться очень силен по жизни. Мы привыкаем соглашаться, быть хорошими, либо как альтернатива - постоянно взрываться агрессией, протестом, отказом от связей, что не всегда проходит с подростковым возрастом либо перерастает в цинизм. Манипуляции в духе «Если не будешь как следует себя вести, то… мама не будет тебя любить/ ей будет очень плохо/ тебя отдадут другому дяде» - игры на детских чувствах. Они пагубны и приводят к тому, что во взрослой жизни слабо осознается ненормальность потребительского отношения к себе и другим.

Если вы обнаружили у себя подобный страх, важно осознать: как бы не реагировали люди на несогласие им потакать, те, кому вы небезразличны, от вас не откажутся. Близкие не перестанут любить, а при уверенном повторяемом поведении - со временем признают право быть и таким тоже. В отношения придет уважение. Отдалятся только «ложные» друзья. Родственников стоит принимать такими, как есть, не теряя себя ради их блага.

3. Страх обидеть. Человек действительно может обидеться на отказ, переживать, может проявлять другую реакцию. Нужно дать ему право на это и приготовиться заранее. Можно выразить отказ в мягкой форме. Сильнее боятся обидеть те, на кого успешно давили с помощью чувства вины, стыда, долга. Если партнер добивается своего, «цепляя» вас эмоционально, стоит разобраться: действительно ли отказ повлечет серьезные последствия для второй стороны, возможно, были взяты важные обязательства (отказ выплачивать алименты ребенку явно не оправдан тем что «бывшая жена хочет мной манипулировать»), или над вами просто желают получить власть в ситуации. «Раз ты так, я тебя брошу», «Я на тебя всю жизнь положила, а ты неблагодарен», «Если ты меня на самом деле любишь, то…» и т.п. - это провокационные фразы. Еще может быть провокационное молчание.

Возникает страх обидеть. Но те, кто громче всего кричат о своих уязвленных чувствах, обычно меньше всего заботятся о чужих; и о том, что переживает обвиняемый во всех «смертных грехах» по отношению к близким. Позаботьтесь о себе сами - не поддавайтесь.

4. Неуверенность в себе . Причины тесно перекликаются со страхом быть отвергнутым и обидеть. Излишне самоуверенное, наглое поведение, кстати, является «обратной стороной» неуверенности. Здоровая уверенность имеет разумные пределы. Неуверенные люди могут бояться натолкнуться на недоброжелательность, грубость, агрессию, если скажут «нет». Редко позволяют себе быть напористыми, злиться, а если уж злятся - то до ярости. Зато часто раздражаются в комфортных условиях, например, дома, по мелочам (намокшее в мыльнице мыло и истерика по этому поводу - это оно) .

Агрессивный заряд никуда не девается, поэтому если его не проявлять к реальному адресату, конструктивно и вовремя, копится внутри, пока его не станет невозможно контролировать. Дальше он изливается на родных, хамством в общественных местах, унижением слабых. Либо подтачивает здоровье, переходя в психосоматические болезни. Есть такое понятие - аутоагрессия. Это агрессия, накопленная и направленная против самого себя. Проявляется в тяге к саморазрушению, мазохизме, алкоголизме, депрессиях... Занимая пассивную, инфантильную, безотказную позицию, можно нанести вред здоровью. Агрессивные чувства изначально не есть плохими, активизируют организм на борьбу, защиту себя. Запретив себе гнев как «плохое» начинаешь бояться отказать, поскольку внутренне остаешься беззащитен и не можешь постоять за себя. Поэтому полезно бывает сообщить о своих истинных чувствах (конечно, без потери головы и оскорблений), поскольку человек не всегда понимает, что именно обижает другого.

Жизнь подбрасывает много причин для стресса. Если нет возможности проявлять подобные чувства прямо (как с начальством), можно находить выход напряжению в творчестве и занятиях спортом.

Если вы пока боитесь отказывать, опасаясь грубости, «моральной травли» и так далее, то хотя бы признать у себя чувство гнева на такое положение вещей и изорвать в клочья пару листов бумаги - уже хороший шаг.

5. Стереотип о «правилах приличия ». Когда родители, близкое окружение учат «хорошим манерам» и безупречной вежливости с чужими людьми, то эти убеждения мешают позже твердому «нет». С самооценкой и уверенностью может быть все в порядке, но работает вера в то, что быть безотказным правильно. Вы вправе пересмотреть свои убеждения самостоятельно, изменить взятые из детства правила.

6. Потребность быть незаменимым. Скрытая выгода от того, что вас считают очень покладистым, без вас со временем не могут обойтись, на вас привыкли рассчитывать бесспорно есть. Это может тешить самолюбие. Или понижать страх потери важных контактов. Либо давать возможность упрекнуть «Я так много для вас делаю». Почувствовать свое влияние и даже власть над судьбами других («Без меня не могут обойтись», «На мне все держится»). Стоит ли оно того? Каждый решает сам.

1. Если вы не уверены в своем желании что-то делать, не спешите соглашаться. Нас часто торопят с ответом, не давая толком осознать свое отношение и разобраться в вопросе. Можно сказать «Мне нужно подумать», «Сейчас я не могу Вам ответить». Смотрите на реакцию собеседника. Если он нервничает или, напротив, крайне самоуверен и всячески пытается склонить к принятию решения немедленно («Акция на этот замечательный тур только сегодня!», «Либо сейчас, либо никогда!») - будьте осторожны.

2. Прежде чем говорить твердое «Нет» нужно почувствовать решимость. Иначе собеседник будет давить сильнее. Именно поэтому желательно выиграть время. Но когда вы уже определились с решением «Да» или «Нет», отсеките сомнения и действуйте. Ведь колебаться можно долго. Чтобы было легче, выпишите на бумагу плюсы и минусы отказа и согласия, а после выберете более привлекательный вариант. Если они примерно равны, переживать «правильно ли я поступил» тем более нет причины.

3. Когда сложно говорить «Нет» прямо, можно прибегнуть к фразам «К сожалению, я не имею возможности Вам помочь», «Может, в другой раз», «Спасибо что спросили, но не могу». Можно смягчить отказ комплиментом («Вы сегодня очаровательны!», «Вы так компетентны»), спросить собеседника о чем-то приятном («Как Вы отдохнули на море?»). Если он будет к вам расположен, то примет отказ менее болезненно. Хорошо завершить общение на позитивной ноте.

4. Чтобы уйти из-под влияния слишком давящего партнера, отдалитесь от него физически (обогните стол, отойдите к окну), используйте закрытые защитные позы (перекрещенные руки, ноги) - они уменьшат восприимчивость; сбейте его концентрацию на вас внезапным нелогичным вопросом, восклицанием, переключением собственного внимание на меню в ресторане, журнал, окно (свои ногти, в конце концов). Его внимание последует за вами хотя бы ненадолго. У вас будет время собраться. Старый психологический трюк - представить собеседника в смешном ракурсе: без одежды, с тоненьким голосом и т.п.

5. Будьте готовы к тому, что в случае манипуляции от вас так просто не отступят. Не позволяйте втянуть себя в эмоциональные переживания. Могут давить на жалость («Бедной матери на старости стакан воды не поднесешь!», когда речь о совершенно других вопросах), на стыд («Нормальный человек так не поступит», «Что люди подумают»), на вину («А помнишь, когда-то…»), на боль («Твой умерший отец этого бы не позволил!»), на страх («Ты у меня попляшешь!») и прочее. Любят использовать слова «всегда», «никогда», обобщать, ссылаться на посторонние мнения. Слушайте, не втягиваясь в разборки и доказательства «чья правда правдивее», поскольку манипулятору это и нужно. Когда его поток слов иссякнет, спокойно повторите отказ, коротко указав причину. Все может начинаться сначала 3-4 раза, повторяйте «Нет» и храните самообладание.

Поначалу будет сложно. Потом гораздо легче, ведь это дело опыта.

Конечно, есть важные вопросы, где ваше согласие серьезная помощь для человека. Да и просто согласиться сделать что-то хорошее очень приятно! Эта статья вовсе не призыв к черствости и категоричности! А за то, чтобы закрыть дорогу нечистым намереньям, манипуляциям и давлению.

6. Едкие замечания и оскорбления - просто желание отыграться «хотя бы так» и верный признак вашей победы. Что остается манипулятору? Уколоть хотя бы тем, что «С тобой невозможно договориться», «Что толку спорить», «Да, мне говорили, какой ты человек, но я не верил». Отнеситесь к этому соответственно.

7. Напоследок, если у вас найдется время, рекомендую ознакомиться с «Десятью психологическими правами человека» Э.Шострома. Информация есть в Интернете и здорово облегчает понимание своей и чужой свободы воли. Ведь как экономические, политические, социальные, права есть и психологические. Но не в интересах всех, чтобы мы ими пользовались. Удачи!

© К. Валько, 2012 г.
© Публикуется с любезного разрешения автора

Подавить... - значит лишить человека воли, вселить в него страх, сделать покладистым, зависимым, покорным...
Плохое, разрушающее, подавляющее - обратная сторона от хорошего, дающего, помогающего... - таковы балансы человеческой природы, поэтому принижать, пугать, подавлять не менее естественно, чем созидать, делать хорошее, помогать (другое дело, каков баланс созидательного и разрушительного в каждом отдельном человеке?).

Итак, если у человека с одной стороны есть радость, успех, удовольствие, комфорт, то с другой - разочарование, страх, проблемы, дискомфорт - люди стремятся получать не только удовольствие - они боятся и стремятся избегать проблем, неудовольствия…

Страх - одна из базовых человеческих эмоций. Испуганный человек - подавленный, слабый человек, а значит - "ручной", покладистый...
Люди чего-то боятся, у людей есть ценности, людям есть что терять. Избегать проблем - одна из ведущих человеческих потребностей - мало кто хочет плохого, пугающего, разрушающего… - все (в основном) хотят спокойствия, радости, комфорта, улучшающего...
И манипуляторы это хорошо знают и любят на этом играть- запугивать, шантажировать, компрометировать, подавлять…

3 направления подавляющего влияния

1. Физическое, и последующее, психическое подавление
Как?- толкают, бьют, насилуют, пытают, ломают, избивают...
"Бей так, чтобы он чувствовал, что умирает" (Гай Калигула- имя, которое стало нарицательным определением изощренной жестокости, разврата и вероломства).

2. Моральное подавление
- принижение значимости, достоинства
- игра на комплексах, оплошностях, ошибках, провокация чувства вины...
- тонкая и грубая игра на страхах, на том, чего человек опасается, боится...
"Чтобы подчинить врага своей воле - бей по слабым местам" (Сунь Дзы "Искусство войны")

3. Грубая, "тактичная" и техничная игра на реальных, возможных и не возможных проблемах ...
”Я бы тебя не остановила, но жалко - вижу, проблемы у тебя большие, все ходишь и ходишь по кругу…”
Проблемы - неприятная сторона человеческой жизни- «черная полоса»- мало кому нужна… Погружаясь в проблемы, печаль и скорбь человек готов на все, чтобы от этого избавиться…
И злостные манипуляторы умеют (и любят) на этом играть - запугивать, ловить на оплошностях, искусственно их создавать (провоцировать , подставлять), тонко намекать, собирать компроматы, шантажировать, угрожать…

Методами психологического давления в разной степени пользуются все: родители припугивают детей, когда те не слушаются, мошенники запугивают людей, когда те не хотят покупать-отдавать, начальники, правители...
"Путь силы - самый верный путь" ? - манипуляция, построенная на подавлении духа, воли, на страхе оказаться в немилости, пришла к нам из глубины веков.
История свидетельствует, что многие правители культивировали чувство страха, чтобы управлять людьми. К примеру, неслыханными жестокостями Тимур (Тамерлан) держал в страхе и повиновении не только свое окружение и народ, но многие покоренные им народы...
«Пусть ненавидят, лишь бы боялись» (лат. "Oderint, dum metuant") принцип правления 3-его римского императора Калигулы (и т.д.- история полна такими примерами)

Рассмотрим некоторые методы подавляющего влияния

Итак, «не хотите по-хорошему…, будем по-плохому…» - основной мотивационный посыл подавляющего влияния... и далее начинается тактичное (или не тактичное) запугивание, игра на слабостях, ценностях, зависимостях..., принижение значимости, достоинства..., угрозы, подставы, и последующий шантаж.

Жесткое подавление словом: психологическое карате

Когда надо быстро и четко морально подавить противника, сломать его дух, волю… говорят жестко, кратко и резко:
- "Заткнись, и сядь нормально, пока я тебе козью рожу не захреначил..."
- "Я тебе щас, обезьяна, рожу разорву на немецкий крест, чтобы не выделывался…" (из романа А. Бушкова)
- "Рот закрой- денег не будет... Скажешь еще - язык отсохнет. Еще слово - и сожаления замучат"

Прессинг: интенсивное психоподавление

Если до кого-то не доходит, или кто-то перегибает планку, или с кем-то по-другому никак нельзя...- можно применить серию атакующих "ударов" по личности нападающего, которые поставят его на место.
Результат - "нокаут", или "нокдаун", в виде легкого (или тяжелого) замешательства, растерянности, потерянности...

У тебя глаз дурной… - У меня-то глаз нормальный, а вот у тебя слова точно дурные… Откуда у тебя это? Вот смотрю на тебя и вижу - хороший парень, а это большая редкость, я в этом знаю толк, поверь мне..., только вот что тебя подкосило в этой жизни… Да…, белая душа с черным изъяном. Жизнь не удалась? проблем много? ничего не получается? понимаю… попей водички, расслабься и носом дыши, глубже, помогает…

Как давить на комплексы, указывать на ошибки, оплошности, провоцировать чувство вины... подробнее

Нестандартный ход: резкое погружение в проблемы...

Поведение бывает стандартное, предсказуемое, понятное, а бывает нестандартное, неожиданное и не понятное, сбивающее сознание с толку, вводящее в замешательство, отключающее способность разумно понимать происходящее…

Что здесь может быть?
Неожиданные, провокационные вопросы в лоб :
- А говорят вы раньше сильно пили?
- А почему вы до сих пор не женаты?
- Сколько раз вы разводились?
- Почему вы бросили последнюю жену?

Приступая к переговорам, представитель другой стороны может невзначай бросить: "Я слышал, у вас дома неприятности?" или "Мне говорили, что вы не совсем компетентны в конъюнктуре рынка..." - и все, человек "поплыл"...

Порча: подавление разрушающим словом...

"Злое слово в ухо нам войдет и на сердце ляжет, словно лед" (пословица народов Центральной Азии)

Про то, что такое "порча, сглаз..." и как им противостоять не плохо рассказано в книге С. Горина и А. Котлячкова "Оружие- слово. Оборона и нападение с помощью...":
"..."порча” и “сглаз” - воздействие разрушительных гипнотических инструкций, полученных субъектом воздействия в состоянии гипнотического транса разной глубины (вплоть до самого легкого транса, граничащего с бодрствованием)...

Под наведением порчи обычно понимается мощный словесный (вербальный) гипнотический посыл с пожеланием вреда конкретному человеку или группе людей.
Под наведением сглаза понимается мощное пожелание другому человеку вреда путем несловесного (невербального) поведения, то есть взглядом, мимикой, жестами".

Другие примеры запугивания и психологического давления

Мошенники
Звонок в дверь: «Санитарная служба. В вашем доме небывалое нашествие тараканов. Травим во всех квартирах. Распишитесь!». - «Знаете, мы только что квартиру прибрали, гости у нас. Да и тараканов нет». - Сегодня нет, а завтра есть. Если не обработать, скоро к вам от соседей нагрянут полчища. Тогда поздно будет» . - «Но, позвольте, нельзя ли без серьезной обработки обойтись?» -... «В принципе мы могли бы дать вам прекрасное импортное средство, которое вы нигде не найдете. Не бесплатно, конечно. Плюс неустойку за отказ от обработки придется заплатить. Распишитесь».

Или: «Санэпидемстанция. Открываем! Мы всех жильцов предупреждаем. Завтра утром в Вашем подъезде будут травить крыс. Был звонок в СЭС, СЭС приехала и обнаружила у Вас в подвале крыс и крысиных блох. Блохи переносят заразу . В результате в Вашем подъезде заболело уже 4 семьи. Там и у детей, и у взрослых появился кожный дерматит. Травить мы будем утром с 8 до 11. Поэтому в это время в тапочках в подъезд не выходите, например, ведро вынести, а то можете себе в дом блох принести. Потом все уберут и помоют, не волнуйтесь. На людях это никак не отразится. Когда в подвале начнут травить, крысы и блохи побегут по стоякам. Поэтому Вам нужно обработать вентиляционное отверстие, все щели и дыры и порог квартиры. Для этого мы даем Вам вот этот препарат. Стоит он 350 руб. Вам хватит его на два года. Нужно будет вот здесь насыпать у порога и обработать им вентиляционные решетки, чтобы к Вам не полезли»

Продажа «не плохого, но безумно дорогого» пылесоса:
- «Вы знаете, что это? - это то, что вас ест..., каждый день... Пылевой клещ сапрофит! (коммивояжер показывает фотографию чудовищного насекомого). В этом диване их примерно 400 миллионов. Пока вы спите, эти твари выползают и утаскивают частицу вас в матрацы, подушки и одеяла… А потом жрут и гадят там же… когда вы прикасаетесь к дивану, из него поднимаются фекалии. Когда же клещ умирает, из него выделяется трупный яд - самый мощный аллерген в мире. Только наш пылесос может избавить от этих тварей. А еще он спасет от пыли, засоров в трубе и даже сделает массаж… Вы хотите жить в чистоте? Хотите избавиться от астмы и дышать чистым, хорошим воздухом? - Да- Вам нужен этот пылесос!? -

В жизни мы часто сталкиваемся с применением «запрещенных приемов» относительно нашей личности. Они не позволяют нам всесторонне оценить ситуацию и сбивают с толку. В результате их действия мы позволяем другим людям садиться нам на шею, заключаем невыгодные контракты и даем неадекватные обещания. Все это следствие оказываемого на нас психологического давления.

Часто ни один из участников процесса общения не осознает того, что происходит. Люди, использующие «запрещенные приемы», делают это неосознанно, и тем более это не отслеживает «жертва». Если эта ситуация знакома вам до боли, то наверняка вы от нее уже успели устать.

Чувство вины

Как же манипуляторы любят его использовать! Возникающее чувство вины - отличный повод, чтобы получить то, что от вас нужно. Мы чувствуем себя виноватыми за многие вещи: за манеру общения, недостаток внимания к другим людям, свой образ жизни, свои желания и т. д. Обычно, если вы часто переживаете такое состояние, это может говорить об особом личностном укладе.

Одно и то же событие может восприниматься партнерами совершенно по-разному. Этим часто пользуются манипуляторы.

Чтобы противостоять психологическому давлению с использованием чувства вины, следует уяснить одну вещь: вы имеете право быть собой, иметь свои желания и границы. То есть вы практически никому ничем не обязаны. Отделите зерна от плевел: очертите для себя круг тех обязательств, которые вы добровольно берете на себя (забота о ребенке или родителях, время, уделяемое друзьям, небольшая помощь коллегам) и их пределы. Тогда будет легче ориентироваться на них, когда кто-то другой будет пытаться добиться от вас нужного ему поведения.

Можете, конечно, немного подыграть манипулятору, но только затем, чтобы он успокоился и не стал усиливать давление. Скажите собеседнику «нет». Это самый эффективный способ откреститься от того, что вам навязывают. Избегайте объяснений вообще - они дают манипулятору крючок, за который можно зацепиться. Не забудьте отследить, в какие моменты включается ваше чувство вины - скорее всего, они будут связаны с вашими личностными слабостями.

Моральное подавление

Способ, которым часто пользуются агрессивные личностно неполноценные люди. Они не могут по-взрослому решать свои проблемы, начинают активно унижать тех, с кем общаются. Это проявляется в принижении социального статуса, ударах по самолюбию, переключении внимания с важных деталей на субъективные, использовании риторических вопросов.

На практике такая стратегия может выглядеть по-разному. Например, мать, кричащая на своего ребенка: «Ты вообще соображаешь, что ты делаешь! Как можно быть таким идиотом!» Или важные переговоры, в ходе которых оппонент делает замечание по поводу пятна на вашей одежде. Мужчина, который подшучивает над полнотой своей партнерши. Механизм работы довольно прост: наше внимание фокусируется на собственной неполноценности, мы перестаем адекватно отслеживать ситуацию, ощущаем желание как-то «умаслить» собеседника.

Сначала нужно задуматься, зачем вообще человек говорит вам такие вещи. Можно спросить его напрямую: «С какой целью ты это озвучил?» Вероятно, что он не найдет что вам ответить, или начнет говорить всякие глупости. Когда вам станет очевидно, что это - один из видов психологического давления, возьмите себя в руки и скажите: «Он делает это специально, для того чтобы добиться от меня чего-то. Поэтому дело не в моей неполноценности, а в неумении партнера обсуждать свои потребности честно и по-взрослому. Я не буду расстраиваться из-за его слов, а сконцентрирую свое внимание на важной для меня в этот момент вещи».

Психологический прессинг

Мы редко сталкиваемся с этим методом в обыденной жизни. К нему прибегают коллекторские агентства, недобросовестные юристы, бандиты. Массовое психологическое давление осуществляется тогда, когда на вас начинают влиять, используя разные «ниточки»: звонят вашим друзьям, родственникам и знакомым, узнают, чем вы занимаетесь, срывают переговоры или какие-то планы.

Окружающие вас люди волнуются, постоянно рассказывают об этих угрозах вам. Стоит успокоить их, объяснив ситуацию. Нужно постараться сделать все от вас зависящее, чтобы эти действия прекратились: связаться с кредиторами или принять судьбоносное для кого-то решение. В любом случае стоит донести до нехороших людей тот факт, что их действия только вызывают у вас злость, провоцируют на действия, обратные тем, что они ждали.

Сокращение дистанции также может быть элементом психологического прессинга. У каждого из нас есть свое личностное пространство, которое мы стараемся охранять от чужаков. Если цель человека - смутить и заставить вас мыслить хаотично, то лучшего способа не придумаешь. Решение очень простое - обозначить свои границы, отодвинуться от человека на безопасное расстояние, дав ему понять, что сокращение дистанции чревато прекращением диалога.

Искажение информации

Гораздо легче принять мудрое решение, обладая всей возможной информацией. Если кто-то заинтересован в одном исходе больше, чем в другом, он будет искажать информацию. Это может выражаться в утаивании одних фактов, акцентировании вашего внимания на других. Точно так же работает фокусировка на частных деталях, а не на общей главной проблеме. Тогда очень велика вероятность, что такая переориентировка приведет вас к строго определенному решению, что и задумывал собеседник.

Некоторые в качестве решающих аргументов склонны использовать всевозможные слухи, сплетни и домыслы. Например, ваша подруга говорит вам: «Зачем тебе кормить ребенка грудью после полугода? В молоке все равно ничего полезного не остается!» Причем сама она сразу после рождения перевела ребенка на искусственное вскармливание, и если вы сделаете также, у нее не будет чувства вины. В попытке надавить на вас она использует широко известный миф о грудном вскармливании, который действительно может повлиять на ваше решение.

Но бывают ситуации, в которых нет четких и очевидных границ. Чаще всего это касается отношений между людьми. Человеческое поведение определяется многими причинами, и в попытках понять их, мы часто обращаемся к советам подруг. К примеру, вы поругались с парнем, и он не берет трубку. Эти действия можно истолковать по-разному, но подруга говорит: «Да ты что! Да не любит он тебя - бросай его!». Этому довольно легко поддаться.

Выход в этой ситуации несложный, но трудоемкий - внимательно и критично относиться к предоставляемой вам информации. Старайтесь перепроверять те факты, которые под видом прописных истин преподносят вам окружающие - среди них полно мифов и заблуждений. В сложных ситуациях старайтесь прислушиваться к мнениям экспертов: врачей, юристов, психологов и т. д. А главное - старайтесь опираться на себя и свое мнение, ведь только так можно жить самой, а не по чьей-то указке.

Влияние на мышление, восприятие и память

Психика и ее основа - нервная система - дамы весьма капризные. На их функционирование влияет масса вещей - от параметров внешней среды до вашего настроения, чем иногда пытаются воспользоваться всякие недобросовестные манипуляторы. Например, цыганки. Они перегружают все каналы восприятия различными сигналами - шумят, трясут цветными юбками, дотрагиваются - и вы впадаете в транс. В результате этого есть риск остаться без денег, золотых украшений и других ценностей - хорошо, если в квартиру их не пустите! Противостоять этому непросто, но выход есть: бежать со всех ног, если вы почувствовали применение этого метода по отношению к себе.

Момент, когда вы куда-то спешите или чувствуете себя усталой, отнюдь не идеален для принятия значимых решений. Если в этот время кто-то пытается подсунуть вам на подпись важные бумаги или требует от вас каких-то обещаний, смело просите у него отсрочки и объясните, что рассмотрите этот вопрос в более подходящих условиях. То же самое касается шума, суеты, духоты и другой неприятной обстановки.

Прямые угрозы

Как правило, их используют, когда все остальное не помогает, а добиться своего человеку надо. Обычно ситуации использования подобного метода связаны с финансами или властью. Иногда это может быть свидетельством того, что человек находится на последнем издыхании и готов на все, чтобы договориться с вами. Этакая «загнанная в угол крыса». Идти с ним на компромисс или нет - решать вам.

В любом случае стоит пытаться урегулировать конфликт как можно более мирным путем, даже если вы услышали в свой адрес прямую угрозу. Постарайтесь обсудить услышанное с кем-то, кто находится над ситуацией и способен трезво мыслить. Возможно, что при ближайшем рассмотрении угроза не стоит и выеденного яйца. А возможно, что на вас действительно может быть оказано давление. В этом случае вам решать - стоять ли на своем окончательно, привлекая все возможные ресурсы, или плюнуть на это и пойти на уступки. Однако помните, что тем, кто хотя бы раз поддался на угрозы, скорее всего, будут продолжать угрожать и дальше.

Принуждение

К нему прибегают лишь тогда, когда есть какая-то сила, иначе никто не будет поддаваться. Примерами такой силы могут быть физические качества, власть, деньги, информация. Человек, которого принуждают к чему-то, знает о происходящем процессе - в отличие от манипуляции. Можно попробовать защититься от него намекнув «давителю» на то, что он поступает агрессивно - некоторые не любят признаваться в этом. Однако если человека это не смущает, то противостоять данному виду давления очень сложно.

Унижение

Еще один вид психологического давления, выражающийся в стремлении агрессора морально «раздавить жертву». В этой ситуации вы можете услышать о себе массу нелицеприятных вещей: вы глупая, страшная, неуклюжая, бесталанная, неорганизованная и т. д. Находясь в состоянии психологической прострации, вы теряете контроль над ситуацией, и в этот момент на вас очень удобно надавить: «Хотя бы это ты можешь сделать?». Идея в том, что находясь в трезвом уме, вы бы ни за что не согласились, но тут в дело вступают личностные механизмы защиты и стремление доказать собственную значимость. К слову сказать, этот прием работает исключительно за счет неуверенности в себе.

Уход в сторону

Этот вид психологического давления стоит особняком по отношению ко всем остальным, так как его суть заключается в попытках взять вас измором. Проще говоря, когда на вас пытаются надавить, а вы хотите это прояснить, человек начинает соскальзывать на посторонние темы или вообще уходит в «глухую оборону»: «Ну ты что, а?». Или спрашивает, почему вы все время говорите про него гадости. В этом случае необходимо каждый раз отслеживать момент ухода и возвращаться в исходную точку: «Нет, со мной разберемся потом, речь сейчас о тебе». Если вы будете стойкой, то есть шанс, что агрессор отстанет от вас со своим давлением.

Внушение

Это вид психологического воздействия на человека, после которого он начинает некритично «глотать» информацию, навязываемую ему извне

Человек, использующий этот способ, должен быть авторитетом для своей жертвы, иначе фокус не сработает. Крайним вариантом внушения является гипноз, однако оно может применяться и в состоянии бодрствования. Для этого, как правило, используются игры с голосом, интонацией и другие полубессознательные моменты. Парадоксально, но есть люди, которые вообще не поддаются внушению, и вам повезло, если вы относитесь к их числу.

Убеждение

Самый рациональный вид психологического давления. Оно апеллирует к разуму и человеческой логике. Поэтому ему подвластны люди с нормальным уровнем интеллекта и развития мышления - остальные просто не поймут, о чем им тут вещают. Речь, включающая в себя убеждения, обычно максимально логична, последовательна и доказательна - как только сознание жертвы улавливает малейшие нестыковки, вся конструкция тут же рушится.

О манипуляции

Ее сущность сводится к стремлению изменить поведение, мировоззрение или восприятие другого человека при помощи скрытой, насильственной или обманной стратегии.

Интересы манипулятора реализуются за счет жертвы, из-за чего манипулирование считают неэтичным. Взгляды психологов на это сильно различаются. Одни считают, что результат действия иногда оправдывает средства. Например, когда врач убеждает пациента начать принимать лекарства. Или мать, желая, чтобы ребенок надел шапку, спрашивает его: «Ты в какой шапке пойдешь - красной или синей?» - не давая ему при этом возможности отказаться. Другие же справедливо полагают, что человеку нужно предоставить всю информацию, но уважать его свободу выбора и решение, даже если оно кажется нам неправильным.

Манипуляции, направленные (хоть и косвенно) на реализацию интересов «жертвы», встречаются крайне редко. Обычно это все-таки стремление получить личную выгоду за счет других. Манипуляция является скрытым видом психологического давления - человек не понимает ни истинных мотивов манипулятора, ни факта воздействия. Выигрыш получается односторонним.

Манипулировать людьми непросто - для этого необходим определенный уровень знания психологии, умение чувствовать чужие слабые места, хладнокровность и расчетливость. Человек, решающийся на это, довольно жесток и не беспокоится из-за того, что наносит жертве вред.

Манипуляторы опираются на разные основания, с помощью которых им удается управлять человеческим сознанием. Потребности и желания с древних времен используются, чтобы оказать психологическое воздействие на человека. Взять, к примеру, известную русскую страсть к «халяве» - стремление получить максимальный выигрыш, затрачивая меньше. Так обогатилось множество мошенников.

Каждая из нас в жизни руководствуется определенными идеалами и ценностями, к которым относятся представления о добре и зле, о том, что правильно и нет и т. д.… Так вот, опираясь на них, другому человеку довольно легко нами манипулировать. Например, подача милостыни нищему - это вроде бы проявление доброты и сострадательности, хотя давным-давно известно, что большинство таких пожертвований идут в карман стоящих за этим мошенников.

Интеллектом и логикой тоже можно манипулировать. К примеру, используя сложные и длинные схемы, с выкладкой многочисленных цифр и причинно-следственными связями. Этим нередко пользуются профессионалы сетевого маркетинга, агитирующие вас присоединиться к их делу: «Вложите всего три копейки, и получите огромную прибыль, которая получается из следующих источников…». Как правило, в этой схеме закладывается несколько логических ошибок, из-за которых вы видите тот результат, который выгоден манипулятору.

Очень удобно манипулировать иррациональными идеями человека. К ним относятся оторванные от объективной реальности верования и убеждения, которые формируются в течение жизни у человека и которые очень сложно изменить извне. Их полным-полно в сознании каждой из нас, например:

• Я должна брать ответственность за все на себя.
• Если вас о чем-то просят, то вы должны помочь.
• Я всегда должна сочувствовать и помогать другим людям.
• За любую услугу необходимо благодарить.
• Все вокруг должны меня любить.

Манипулятору достаточно «надавить» на одну из этих «больных мозолей», и человек превращается в практически безотказное существо. Причем сила этих установок огромна, и благодаря им от нас можно добиться практически любых неприятных и неудобных действий.

Ну, и самая благодатная почва для манипуляций - это наши чувства и эмоции. Когда кто-либо вызывает у вас душевное волнение, очень просто использовать это для своих корыстных целей. Женщины манипулируют мужчинами, мужчины - женщинами, родители - детьми, и наоборот. Например: «Ты же меня и любишь и не допустишь, чтобы я ездила на общественном транспорте». И так может продолжаться до бесконечности, так как чувства - неиссякаемый источник энергии.

Методы психологического воздействия

Психологическое давление может воплощаться в самых разных приемах - тут уж все зависит от фантазии агрессора. Однако основные методы манипулирования сознанием нужно знать, чтобы им противостоять. Как известно, предупрежден - значит вооружен, и это на сто процентов касается всего того, что связано с психологическим давлением.

Транс

Один из древнейших способов влияния на психику человека. Он погружает наше сознание в особое состояние, в котором теряется способность анализировать информацию и принимать осознанные решения. Восприятие фокусируется на чем-то одном, естественно, выгодном манипулятору. В транс можно ввести разными способами - чаще всего используются однообразные раздражители, например, монотонная речь, быстро меняющиеся картинки, раскачивание маятника и т. д.… В подобном состоянии сознание особенно уязвимо к давлению, поэтому вам могут словесно внушить что-либо или спровоцировать вас на нежелательные действия.

Использование слов-триггеров

Это такие слова, которые несут в себе важный для «жертвы» эмоционально-смысловой оттенок. К ним часто прибегают продавцы, стремящиеся продать свой товар: «Купите телевизор надежнее, шубу поэлегантнее, шорты помоднее…». В них отражается какая-либо оценка или качество, которыми «жертва» хочет обладать.

Подстройка

Она выражается в том, что человек копирует те или иные компоненты вашего поведения: интонацию, ритм дыхания, позу, манеру говорить, взгляд, походку и т. д.… Казалось бы, в этом нет ничего плохого, но после подстройки начинается непосредственно психологическое воздействие. Вы уже находитесь на одной волне с человеком, и ему гораздо проще «повести» вас в нужную сторону.

Ссылка на авторитеты

Когда вам нужно убедить кого-то в чем-то, нередко бывает достаточно сослаться на какого-либо эксперта в этой области, и все - победа у вас в кармане. Между прочим, это классический вариант психологического давления. Как ни странно, авторитеты тоже могут ошибаться, но это остается за кадром.

Психологические «игры»

Например, образцово ведущий себя ребенок периодически делает что-то из ряда вон выходящее. Возможно, он просто вредничает, но чаще всего дело в другом: ребенку хочется, чтобы его хвалили за хорошее поведение, которое взрослыми воспринимается как норма. После проступков вероятность получения похвалы увеличивается, так как родители видят контраст. Другой пример: на работе начальник вызывает подчиненного и просит его сделать кучу дел к завтрашнему дню. У подчиненного глаза на лоб лезут, затем начальник говорит: «Ну, ладно. Сделай хотя бы это». И подчиненный с радостью убегает выполнять поручение, хотя изначально ни за что не подписался бы на него.

Обмен благодарностями

Прием давления заключается в том, что человек сначала оказывает вам какую-либо незначительную услугу, о которой вы, возможно, даже не просили, а потом настойчиво намекает на то, что неплохо было бы его за это отблагодарить.

«Слабо»

Каждой из нас с детства знаком этот прием, когда вам предлагают выбор: или вы делаете то, что от вас требуют, или вы окажетесь плохой. К нему прибегают все кому не лень: мужчины, коллеги, начальники, друзья и знакомые, продавцы в магазинах. Парадоксально, но это работает!

Образ счастливого будущего

Вам в красках рисуют картину, что будет, если вы сделаете то, что от вас хотят. Наша душа так устроена, что стремится к состоянию радости и психологического комфорта, и мы готовы на все, только бы их достичь. При этом возможные неудобства для нас от такого действия просто не учитываются.

Устрашающие образы

Если предыдущие методы не работают, то человеку можно продемонстрировать, как будет плохо, если действие не будет осуществлено. Например, начальник говорит: «Если вы не сделаете отчет, то компании грозят штрафы». Страх пересиливает, и вы соглашаетесь.

Как ни странно, но противостоять психологическому давлению гораздо проще, чем его оказывать. Нужно осознать, что вами манипулируют. Вы можете увидеть в поведении партнера признаки приемов воздействия. Настойчивое привлечение вашего внимания к одним аспектам проблемы и игнорирование других тоже должно насторожить вас, как и щедрые обещания, вызывающие разумное сомнение. В вашем состоянии при манипуляции могут появляться необъяснимая симпатия к партнеру, резкие колебания чувств, ощущения нехватки времени, вины, долженствования - все эти вещи должны быть сигналом того, что вами манипулируют.

Далее следует сообщить собеседнику, что он «выведен на чистую воду». Вы можете поставить под сомнение целесообразность действий и решений, которые он от вас требует. Потом предложите собственный вариант взаимодействия, который в первую очередь будет устраивать вас.

Манипулятор будет сопротивляться. Тогда полезно задавать вопросы, направленные на прояснение ситуации: что он имеет в виду, когда говорит о проблеме, какие объективные условия и ограничения есть, что нужно предпринять, чтобы улучшить ситуацию и т. д. Уточните, почему манипулятор выбрал именно вас и именно сейчас - все это поможет отследить, на что предпочитает «давить» агрессор.