Как выйти из треугольника карпмана.

Как известно, человек, не склонный играть деструктивную роль не застрянет в ней надолго, но некоторые люди никогда не выходят за рамки Треугольника судьбы, и всю жизнь вынужденно играют ненавистные роли, иногда переходя из одной в другую, но никогда не выходя за пределы системы. Участники драмы прочно увязают во взаимных манипуляциях и без осознанных усилий из этого болота не выбраться. Можно ли выйти из Треугольника Карпмана и построить здоровые отношения с близкими людьми? Можно, но путь это не простой и не быстрый, и потребует от вас волевых усилий для изменения привычных моделей поведения.

Если вы твердо решили изменить свою жизни, начать следует с осознания того факта, что вы находитесь в деструктивных отношениях Треугольника Карпмана и определить свою роль в нем.

Ответьте честно на следующие вопросы:

Как часто Вы обижаетесь? (Жертва)

Обвиняете других людей? (Преследователь)

Ощущаете несправедливость? (Жертва)

Нападаете? (Преследователь)

Испытываете гнев или желание отомстить? (Преследователь)

Как часто Вы ощущаете бессилие и роль жертвы? (Жертва)

Жалеете себя? (Жертва)

Жалеете других, принимаете решение за другую сторону? (Спасатель)

Ощущение ненужности, никчемности, неправоты? (Жертва)

Стараетесь помочь и защитить близкого человека от нападок третьей стороны, считая что он сам не может постоять за себя, чувсвуя свою ответственность за него и его жизнь? (Спасатель)

Признайте, на какой позиции dы находитесь и примите это, как исходную точку положения. Часто это очень непросто, особенно для Преследователя и Спасателя. Преследователь обычно не может адекватно оценить сам себя, он искренне считает, что его нападки спровоцированы поведением Жертвы. И обычно его все устраивает. Преследователь редко хочет что-либо менять. А Спасатель считает, что он просто по своей доброй воле помогает Жертве, что он ни во что не втянут. Если вы долгое время находитесь в той или иной роли Треугольника Карпмана, значит вы заинтересованы в нем, и получаете от этого какую-то выгоду. Какую, в этом и предстоит разобраться.

Возьмите лист бумаги и напишите, какие выгоды вам приности ваша роль в Треугольнике Карпмана. Если вам кажется, что таких выгод нет, то вы заблуждаетесь. Если бы их для вас не было, вы бы давно вышли из этих отношений. Как правило, Жертве нравистя, что она ни за что не отвечает, ничего не делает и ее спасает Спасатель, Преследователю нравится всех контролировать и чувствовать свою власть, ну а Спасатель в этом треугольнике чувствует себя важным и нужным, Героем, спасающим Жертву от Преследователя. Как видите, выгод для каждой из ролей достаточно. Найдите и запишите ваши. А теперь на другом листе напишите, что вы теряете в жизни, находясь в той или иной роли. Прежде всего это свобода жить своей жизнью. Ведь никто из участников треугольника не свободен: Жертва подчиняется Преследователю, Преследоваель контролирует Жертву, а Спасатель эту Жертву спасает, и ни у кого нет ни времени, ни энергии на то, чтобы жить так, как хочется именно ему, предоставив другим самим разбираться со своей жизнью. Какие еще минусы вы видите в своей роли? Запишите их. Осознание этого поможет вам выйти из Треугольника судьбы и начать жить своей жизнью.

ЧТО ДЕЛАТЬ ЖЕРТВЕ

• Избавляйтесь от привычки жаловаться на жизнь и на людей, которые вас контролируют, навязывают свою волю и мешают вам жить. Вместо этого, найдите способы улучшить свою жизнь самостоятельно, не дожидаясь помощи со стороны.

• Возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Поймите, что никто, кроме вас, не обязан решать ваши проблемы.

• Не перекладывайте на других ответственность за свои действия. Всё, что вы делаете, это ваш собственный выбор.

• Запомните: вы не обязаны ни перед кем отчитываться за свои действия. Принимайте решения, руководствуясь собственными соображениями, а не указаниями других. Не оправдывайтесь, просто делайте так, как считаете нужным.

Если вам сочувствуют, соглашаются помогать и обсуждать с вами ваши проблемы, постарайтесь извлечь из этого что-то действительно полезное для себя, вместо того чтобы просто натравливать вашего Спасателя на Преследователя.

ЧТО ДЕЛАТЬ ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЮ

• Прежде чем нападать на других людей, указывая на их ошибки и поучая их, решите для себя, зачем вам это нужно, и какого результата вы хотите достичь? Очень часто за критикой и обвинениями стоит желание просто выместить на ком-то свое плохое настроение, сорвать злость.

• Поймите, что все люди совершают ошибки, и вы тоже не являетесь исключением. Поэтому в первую очередь старайтесь обращать внимание на собственные промахи и недостатки.

• Не обвиняйте окружающих в ваших проблемах и бедах. Ищите причину в себе.

• Не ждите, что другие люди будут подчиняться вам и следовать вашим советам. Они не обязаны этого делать.

• Если вы хотите что-то получить от другого человека, не прибегайте к террору и насилию (моральному и физическому), а найдите более мирный способ.

• Найдите сферу, в которой вы сможете себя реализовать. Если вы научитесь сублимировать свою негативную энергию во что-то конструктивное, необходимость самоутверждаться за счет других отпадет сама собой.

Прекратите считать, что другие обязаны соответствовать вашим представлениям о том, что правильно, а что нет.

ЧТО ДЕЛАТЬ СПАСАТЕЛЮ

• Не считайте себя умнее других и не учите их жизни.

• Не давайте пустых или невыполнимых обещаний.

• Не рассчитывайте на благодарность – все, что вы делаете, вы делаете, потому что сами этого хотите.

• Постарайтесь найти способ сублимировать свою энергию во что-то более полезное для вашего развития. Если же вы очень сильно хотите кому-то помогать, делайте это с четким осознанием ваших внутренних мотивов и оказывайте помощь только тогда, когда она действительно необходима.

Выход из треугольника судьбы не прост и не быстр. Вам будут мешать и ваши собственные привычные способы поведения, и ваше близкие люди, которые вместе с вами являются участниками Треугольника судьбы, и не хотят перемен. Но другого пути нет. И если вы хотите жить счастливой жизнью, вам придется меняться: менять характер, привычки, действия. Инструкция к действию у вас есть. Дело за вами и вашим решением.

Если вам понравилась статья, пожалуйста, расскажите о ней вашим друзьям, нажав на кнопочки социальных сетей, расположенных под статьей.

Если то, о чем рассказывается в статье, вас тронуло, оставьте, пожалуйста, ваш комментарий. Мне очень важна ваша обратная связь.

С любовью и верой в вас, Наталья Аряева

Оказывается, взрослые люди тоже не прочь поиграть в игры, только игры у них тоже взрослые. К сожалению, огромное количество семей распадается во всем мире. Часто браки, не закончившиеся разводом, не приносят никакого удовольствия членам семьи и существуют по привычке. Треугольник Карпмана отлично описывает принцип построения нездоровых отношений - игр, которые, в конце концов, могут привести к катастрофе.

Что такое Треугольник Карпмана

Изначально психотерапевт Эрик Берн опубликовал классификацию, согласно которой существует ряд стандартных моделей человеческого поведения. Его последователем стал Стефан Карпман, создавший в 1968 году знаменитую модель по принципу треугольника, в итоге получившую название Треугольник Карпмана.

Важно!!!

Его идея заключалась в том, что каждая вершина треугольника олицетворяет собой определенную роль, которую играет человек, всего таких ролей автор выделил три: Жертва, Преследователь, Избавитель.

Кроме того, все участники время от времени обмениваются ролями, чтобы не было скучно. Таким образом такая «игра» может затягиваться на долгие годы, приносить с одной стороны участникам скрытое эмоциональное удовольствие, а с другой стороны – не давать им идти по пути к своему счастью. В конце концов рано или поздно все приходит к тому, что только один «игрок» треугольника будет оказывать влияние на других «игроков», а те в свою очередь, будут находиться в постоянном ожидании перемены ролей, чтобы вдоволь «наиграться», а значит, получить удовольствие.

Важно!!!

К сожалению, огромное количество людей замыкают свои жизни на треугольнике Карпмана. И рады бы были выйти, да не знали как. А другие так и могли прожить жизнь, не осознавая, что они «игроки».

ТВ-"Наука о душе". Выпуск 21. Треугольник Карпмана

Почему люди играют в игры

• Все перекладывают ответственность за свои промахи и ошибки друг на друга.
• Люди объединяются, то есть, таким образом они пытаются спрятаться от одиночества.
• Получаемые эмоции очень яркие, а участникам так не хватает ярких жизненных переживаний.
• Каждый так удовлетворяет чувства нужности и значимости.

Например, Жертве нужен Спасатель, так как только он в состоянии оценить ее чувствительную и обделенную натуру. В Преследователе она нуждается, потому что он делает ее жизнь динамичной и интересной, тот самый, из-за которого Жертва вынуждена терпеть столько лишений.

Спасатель – должен же он кого-то спасать, чтобы быть оцененным и почувствовать, что есть те, кто в нем нуждается (для этого ему нужна Жертва). А Жертву нужно спасать от какого-то злого персонажа (Преследователя).

Преследователь ищет для себя Жертву, чтобы сравнить себя с менее сильным человеком и доказать себе свою состоятельность. В Спасателе он нуждается по причине необходимости переложить на него ответственность за свои неудачи, исполнению его целей помешал не кто иной, как Спасатель.

Принцип «работы» треугольника Карпмана: распределение «ролей». Жертва

Важно!!!

Роль Жертвы заключается в том, что она ощущает себя слабой и немощной, не в состоянии оказывать влияние на окружающую действительность.

Следовательно, Жертва постоянно ищет того, кто мог бы взять на себя ответственность за ее жизнь и действия. Так участник этой роли перекладывает ответственность на других людей. Жертва постоянно находится в состоянии беспомощности, жалуется, что ее никто не понимает, не любит, считает себя обреченной на страдания и переживания. Часто говорит, что никто ей не может помочь, а она сама готова ради других на самопожертвование. Жертва не в состоянии ни защититься, ни позаботиться о себе. Она только лишь провоцирует своего Преследователя, который легко идет на ее провокации. Но сколько бы он не делал, Жертва снова и снова вынуждена страдать. И так этот замкнутый круг может продолжаться очень долго.

Треугольник Карпмана и зависимость

Спаситель: супергерой спешит на помощь

Треугольник Карпмана является обобщенным принципом взаимодействия людей, неким схематическим принципом. Итак, участниками игры являются следующие «персонажи»: Жертва, Преследователь, Избавитель (Спасатель).

Спаситель, или Избавитель – человек, который берет на себя роль супергероя. Кстати, его очень просто вовлечь в «пирамиду», так как он якобы делает благородное дело, а быть героем – всегда престижно. Цель Спасителя – борьба со злом и несправедливостью. Он готов принимать ответственность на себя за судьбы оскорбленных и униженных.

Почему нельзя давать советы!

В чем выгода Спасителя от участия в «играх»?

Дело в том, что когда он принимает активное участие в спасательных операциях, выступая главным лицом, он ощущает свою значимость и полезность, что он делает что-то нужное.

Это стремление к власти, выраженное в этом шаге, дает ему право влияния и управления судьбами других. Плюс к этому, так выражается попытка убежать от одиночества. Кроме того, помогая, Спаситель надеется, что придет время, и он получит благодарность за свои деяния. Однако, не получая ничего взамен, герой расстраивается, разочаровывается, ощущает чувство несправедливости и обиды. Так постепенно он перевоплощается в актера других ролей – Преследователя или Жертвы.

Преследователь: полный контроль

Важно!!!

Преследователь занимает позицию «самый умный», постоянно стремится всех и все контролировать, из-за чего не представляет, что такое жить без чувства страха, безвластия и напряжения.

Постоянно ему кажется, что весь мир ополчился против, и все хотят на него напасть и причинить боль. По убеждению Преследователя, ему не остается ничего другого, как нападать первым. Именно таким образом представитель этой роли уживается с ощущением разочарования, боли, бессилия и чувства вины. Таким образом, принцип поведения преследователя в том, чтобы обвинять в своих неудачах других и перекладывать на них ответственность за свои ошибки. Получает от нападений неосознаваемое удовольствие, так как в этом проявляется его жажда власти и желание проявить себя, продемонстрировать свою смелость и находчивость. Бывает, что дело доходит даже до агрессии.

Взрослые «игры»: обмен ролями

Нелогичность игры проявляется в том, что после того, как Спаситель начинает принимать конкретные шаги по спасению Жертвы, она вдруг меняет свои взгляды и начинает отстаивать позицию Преследователя. Таким образом, роли меняются: Спасатель становится Преследователем, Преследователь превращается в Жертву (так как теперь он становится обиженным), а Жертва – Спаситель.

Почему люди хотят играть роль Спасателя?

Дело в том, что она является престижной. Стремятся занять ее те люди, которым тяжело реализовать свой потенциал за пределами треугольника. Принятие на себя роли Спасителя – самый простой способ состояться за чужой счет: принизить другого человека.

Как начинается игра

Все начинается с того, что появляется организатор всего мероприятия. Эрик Берн назвал его Водящим, часто им является один человек. Как правило, он делает попытку стать Спасателем по отношению к другому человеку, но получает резкий отпор. Испытав боль, он превращается в Жертву, находит третье лицо, которому «сливает» свои проблемы, жалуется, просит вмешаться, чтобы тот образумил так сильно обидевшего несчастного. А третье лицо становится Спасителем, в то время как тот, от кого Жертва получила отпор – принимает на себя роль Преследователя. После того, как Спаситель вмешивается в дела Жертвы, она вдруг начинает набираться сил и перевоплощаться в Спасителя.

О Треугольнике Карпмана

Как не стать Спасателем

Механизм создания треугольника Карпмана можно проследить очень легко: например, к человеку обращаются за помощью. Одно дело, когда просят помощи или совета без прямого вмешательства в личную жизнь – это еще не страшно. Но вот когда обращаются за помощью по принципу: «помоги мне, но при этом накажу другого» - вот это уже говорит о том, что поступило приглашение, между строк звучащее следующим образом: «помоги мне, спаси меня, накажи Преследователя, а потом сам станешь Преследователем». Поэтому очень важно уметь не влезать в отношения двух сторон и не давать советы, если их не просят. К сожалению, треугольник Карпмана создается в абсолютно разных социальных группах: в семье (например, родитель – сын или дочь – его супруг или супруга), на работе (например, начальник – подчиненный – другой подчиненный), иногда он может реализоваться и в любовных треугольниках.

Треугольник Карпмана в созависимостях

Важно!!!

Конечно структура треугольника Карпмана не была бы столь устойчивой, если бы не приносила выгоды каждому из его участников. Более того, каждый из них находится во взаимной зависимости друг от друга, хоть и не признает этого.

Например, Жертва зависит, так как она нуждается в других «игроках», чтобы получать от одного боль, а другому рассказывать о своих проблемах, получая чувство жалости. Преследователь и Спаситель зависят друг от друга, играют в «кошки-мышки», постепенно меняясь ролями – для обоих игра – это способ выплеснуть накопившуюся энергию, злость, агрессию, возможность разрядиться, поэтому они могут выполнять функцию провокаторов. Спаситель зависим от других участников игры, так как именно они создают ему почву для самореализации таким путем.

Одна из основных эмоций треугольника Карпмана – наличие чувства вины. Например, если Жертва захочет перестать быть Жертвой и выйти за рамки треугольника, то в игру с максимальной силой включится Спаситель с фразой «Как ты можешь так поступать, ведь я столько много для тебя сделал». Если Жертва начинает делать что-то в ответ, то есть откупаться, Спаситель включается с новой силой и делает для Жертвы все больше и больше, вгоняя в такие обстоятельства, играя на чувстве долга и вины, манипулируя, чтобы Жертва не могла высвободиться от его цепких рук.

Типичное поведение созависимых. Треугольник Карпмана

Есть ли польза от игры в треугольнике Карпмана

Некоторые считают, что в треугольнике Карпмана нет ничего плохого, так как каждый участник чувствует свою значимость. Более того, если потребности игроков удовлетворяются, то именно это и можно считать правильной любовью. Психологи утверждают, что такие отношения в перспективе никакой пользы не приносят ни одному их участнику. Например, женщина, принимающая на себя одну из трех ролей уж точно в будущем не получит от такого взаимодействия никакой пользы. Ее время и силы будут уходить не на самореализацию, от которой она, по сути, отказывается, а на пустую нервотрепку.

Примеры отношений по принципу треугольника Карпмана

Чтобы ситуация была более понятно, можно рассмотреть несколько примеров. Например, муж пришел с работы и видит, что жена с дочерью спорят. Сначала мужчина становится на защиту жены, начиная поучать дочь. Но вскоре жена переходит на сторону дочери, высказывая претензии супругу за неправильный разговор с ребенком. Дочь, почувствовав неладное, тоже может ввязаться в «игру» и начать защищать маму. Вариаций дальнейшего развития событий может быть множество. Каждый участник может успеть побывать в нескольких ролях за один разговор.

Еще один пример: мать с дочерью живут в одной квартире. С малого возраста дочь ощущала себя сильней, чем мать и принимала на себя ответственность за ее жизнь. Так ребенок стал Спасителем по отношению к своей матери, принявшей роль Жертвы. У дочери сформировалось убеждение, что ее потребности не достойны внимания, а смысл жизни в постоянной заботе за матерью. Мать играла роль беспомощной личности, которая не в состоянии жить полноценной жизнью и нуждается в защите. Постепенно такое распределение ролей привело к тому, что дочь стала испытывать гнев по отношению к слабовольной маме и произошло перемещение на роль Преследователя.

Пример мышления Преследователя: однажды у одного из врачей был выходной день, который он решил провести, играя в гольф. Прямо на игровом поле к врачу обратился напарник по игре с просьбой осмотреть его коленную чашечку, изнывающую от боли. Врач, вместо того, чтобы не усложнять ситуацию и отказать, согласился на осмотр в своем медицинском кабинете. Но мыслил он не с позиции помощи человеку, а с позиции научить, преподать урок, ведь именно Преследователь знает ответы на все вопросы и как правильно. А после осмотра он будет рассказывать своим друзьям, что он так сильно ударил молоточком по ноге бедного больного специально, чтобы не повадно было в следующий раз нагружать врача работай в его выходной, да еще и на игровом поле.

Спасители спешат на помощь!

Часто в роли Спасителей выступают мамы. Вместо адекватной поддержки в меру они неосознанно создают нездоровые отношения, окружая своего часто уже взрослого ребенка сверхзаботой. На самом-то деле, это не столько проявление материнской любви, сколько желание манипулировать и контролировать жизнь своего чада. Часто Спасители формируются в тех семьях, где их еще в детском возрасте они не получали в нужном объеме любовь и заботу. Потребности их были никому не интересны, поэтому во взрослом возрасте сохраняется такая же нездоровая модель поведения: «моих потребностей не существует, я создан, чтобы работать на благо других людей, забыв о своих собственных интересах». Так как Спасителю не дано работать во благо себе, он вынужден работать на других людей. Естественно, делая что-то для другого, Спаситель ждет отдачи взамен. Когда он ее не получает (ибо Жертва априори не создана для того, чтобы делать что-то для кого-то), Спаситель сам превращается в несправедливо обделенную вниманием и заботой Жертву.

Почему Спаситель спешит на помощь?

Потому что он на бессознательном уровне понимает, что втягивает других людей в зависимость от себя и своей помощь. Спаситель верит, что если он сделал что-то для другого человека, то тот не оставит его в одиночестве.

Развитие событий следующее: чем больше Спаситель делает «хорошего» для Жертвы, тем более беззащитной становится Жертва, так как она снимает с себя ответственности все больше и больше, что зачастую приводит к катастрофе. Показателен пример матери, которая постоянно принимала решения за двух своих сыновей, а они все больше скидывали на нее ответственность за свою жизнь. В итоге все привело к тому, что дети стали винить во всех своих невзгодах маму. С каждым разом такая мать все больше убеждалась, что ее дети не в состоянии самостоятельно принимать ответственные решения. Она чувствовала обязанность в контроле каждого их шага. Но чем старше становились дети, тем меньше они слушались мать. У нее было два варианта ответного поведения: либо стать Жертвой, то есть беспомощной в вопросе дальнейшего влиянии, либо скандалить за их непослушание. В обоих случаях, обе стороны вынуждены испытывать чувство вины и ни о каком счастье не может быть и речи.

Как формируется Преследователь

Важно!!!

Как и многие сценарии поведения, роль Преследователя формируется в детстве у тех, кто испытал на себе физическое или психологическое насилие

Главными эмоциями всей их жизни являются гнев и стыд. Они прекрасно запомнили, что те, кто причинял им боль, всегда были сильнее, а значит, имели власть. Желание властвовать имеется у каждого человека, но будущий Преследователь ориентируется на картинку из детства: он помнит, что насилие равно власть и начинает копировать поведение насильника. Единственным доступным способом самоутверждения является причинение боли и нападение на других, кто слабее Преследователя. Он угрожает, обвиняет, читает нотации, постоянно умничает и нуждается в том человеке, который поддастся влиянию. Самый большой страх Преследователя – быть уязвимым и беспомощным. Кроме того, они не хотят осознавать, что таким поведением причиняют боль другим людям. Сценарий примерно таков: «я хотел помочь, (Спаситель), они на меня накинулись (Жертва), я был вынужден защищать себя (Преследователь)».

Как формируется Жертва

Важно!!!

Проявляется оно в тех случаях, когда человек не уверен в себе, ему постоянно кажется, что ничего не получится. Следовательно, Жертва нуждается, чтобы рядом с ней всегда был тот, кто сильнее и сможет о ней позаботиться и принять ответственность, сами не веря в свои способности и потенциал. И находят – на их пути попадается способный на это - Спаситель. Реакция Жертвы – не ощущение благодарности, а обида. В конце концов, они хотят быть выше своего Спасителя и превращаются по отношению к нему в Преследователя. Вот как это выглядит: Жертва заявляет о своей проблеме Спасителя, тот предлагает решение. Жертва начинает его критиковать по принципу «да, но…», «Да, это хорошая идея, но она не сработает, потому что…». Спаситель делает несколько попыток, все они заканчиваются провалом. И теперь уже он чувствует себя беспомощным.

Зачем выходить из треугольника Карпмана?

Если все довольный, каждый получает выгоды от нахождения в своей роли, то зачем вообще прерывать такое движение?

• Счастливая жизнь при таком взаимодействии невозможна, так как участники не в состоянии решать свои проблемы.
• «Игра» может принести только сиюминутную выгоду. В перспективе все проигрывают от таких нездоровых отношений.

Время от времени каждый человек, анализируя свою жизнь, побывал в той или иной роли. Если роль не соотносится с потребностями личности, то она не «застрянет» в ней надолго и благополучно сама выйдет. Но бывает так, что жизнь некоторых людей целиком состоит из игры по треугольнику: всех засасывает в манипулятивные игры, а жизнь постепенно разрушается.

Как выйти из треугольника судьбы

Как прервать движение в треугольнике Карпмана. Преследователь

Что делать, чтобы прервать движение в треугольнике?

В первую очередь, нужно понять свое нахождение в нем. И следовать ряду простых правил. Для Преследователя важно:

• Перед тем, как переходить к своей привычной реакции, а именно ругать, критиковать, винить кого-то, следует задуматься, а нет ли желания сорваться.
• Согласиться с тем, что есть люди умнее и сильнее, то есть суметь признать свое несовершенство.
• Перестать винить других людей в своих ошибках и неудачах.
• Отказаться от мыслей, что весь мир должен жить, согласно вашим представлениям.
• Найти дело для самореализации.
• Не осуществлять насилие над другим человеком, а искать способы договориться.

Как прервать движение в треугольнике Карпмана. Спасатель

Как прервать движение в треугольнике Карпмана. Жертва

• Прекратить жаловаться и перекладывать ответственность.
• Избавиться от представлений, что кто-то что-то должен сделать ради решения ваших проблем.
• Понять, что все шаги, которые делаются – результат собственного выбора.
• Если предлагают помощь, то стоит оговорить заранее, что вы будете должны сделать взамен.
• Делайте то, что считаете правильным без оглядки на чужое мнение.
• Если есть люди, которые готовы оказать помощь, то не стоит стравливать Спасителя с Преследователем. Нужно понять, какую именно конструктивную помощь могут предложить.

Вывод:

Треугольник Карпмана отлично показывает схему построения нездоровых взаимоотношений. Конечно, не всегда просто принять, что сценарий построения отношений был не верен и найти в себе силы исправлять. Но чем раньше это произойдет, тем лучше. Эффективнее, когда в работу включается опытный психотерапевт, который помогает расставить все по местам и построить счастливую гармоничную семью.

Важно, чтобы взаимоотношения в семье были здоровыми

Примерно около года назад на одном из больших порталов я опубликовала статью, которая вызвала много откликов. Речь шла о выходе из треугольника Карпмана – о том, куда и как из него выходить – о направлении и изменении в процессе эволюции каждой из субличностей. Эта раскрученная модель всегда казалась мне очень удобной, объясняющей все невротические и манипулятивные отношения между людьми. Однако что делать, если ловишь себя на манипуляциях Контролера, Жертвы или Спасателя, до некоторых пор мне было не совсем понятно. Рекомендаций «как» — много. А вот КУДА? Кем нужно стать, если перестанешь быть Жертвой, например?

Когда мне не понятно, я начинаю думать и искать. Иногда, конечно, я изобретаю велосипед. Но это мой собственный велосипед, и я знаю, как с ним обращаться. Теория, которую придумывает автор, полезна прежде всего этому автору -изобретения полезны изобретателю – облегчают жизнь. И он, изобретатель, по крайней мере, знает, как со своими творениями обращаться.

Нарисовав понятные мне схемы, я ответила на свои вопросы и вопросы своих слушателей и клиентов. (В конце этого небольшого конспекта будет ссылка, где вы сможете ознакомиться со всем текстом).

Итак, как перестать быть Жертвой? Кто является противоположностью Жертве? Это ГЕРОЙ. Тот, кто на переднем крае. Не войн за ресурсы, нет. На переднем крае своей собственной судьбы – это там, где кончается для него Известное, и начинается НЕизвестное.

Жертва прячется, Герой идет вперед. Жертва рассчитывает, что авось обойдется, Герою не интересно и противно так думать. Что обойдется? Жизнь обойдется? ЕГО Жизнь обойдется без НЕГО? То есть, как видим, Герой – это противоположность Жертве. Это – не следующий виток эволюции, это – первый виток. Потому что дети – всегда Герои. А вот взрослые – очень часто Жертвы. Или регулярно ими оказываются.

Выход из треугольника Карпмана для Контролера (он же Преследователь) – в Философа(Пофигиста). Контролер всегда знает, как надо, и это очень жесткие установки. Отсюда – постоянное напряжение и невроз – ведь жизнь идет не по его сценарию. Контролер постоянно нападает на Жертву. Это происходит и во внешних взаимодействиях, и внутри личности. Человек, который живет в треугольнике Карпмана – всегда на войне, и вовне, и внутри себя. Что хорошего может быть на войне? Напряжение, боль, смерть. Болезни – от этого. Счастья нет.

У Философа – все наоборот (скачок через полярность – выход в противоположность – ключевой момент). Философ принимает жизнь такой, как она есть. Все события, мысли, эмоции — без сопротивления, как факт. Таким образом, экономится бездна сил, тело не разрушается в битвах с самим собой. Эти силы можно применить на изучение и освоение Нового – нашу единственную задачу на этой Земле. Это могут быть отношения с другими, освоение новых территорий и финансовых потоков. Это дело Героя. Но за Принятие отвечает именно Философ. «Это есть, это так. Раз оно есть, нет смысла с ним спорить – это ступенька, с которой мы идем дальше».

Третья субличность – Спасатель. Он приходит на помощь то Жертве, то Контролеру. Он «типа понимает» их, входя в положение. На самом деле – самоутверждается и на тех, и на других. Выход из треугольника Карпмана для Спасателя – Провокатор(Мотиватор). Это субличность внутреннего Учителя, который НЕ решает за учеников задачки, он создает условия, чтобы они сами их решили. А потом находит следующую.

И это, конечно же, далеко не предел. Герой, который идет (уже) уверенно по своему жизненному пути, превращается в Победителя, Философ – в Созерцателя, а Провокатор – в Стратега. Это те успешные люди, стать которыми стремятся все, кто крутится в треугольнике Карпмана. Взирают на успешных, быстроразвивающихся людей как на Богов. А они действительно гораздо более подобны Богам, чем простые смертные: Жертвы-Контролеры-Спасатели

И да, задача любого существа на Земле, воплотившегося в человека – стать Богом. Просветленным Мудрецом.

Дальше, наверное, можно решать – остаться частью Абсолюта или воплощаться на Земле. Бодхисатвы, говорят, дают обет воплощаться до тех пор, пока есть хотя бы еще одно страдающее существо. То есть, для тех, кто всерьез намерен найти выход, всегда найдется помощь. Нужно только открыть глаза пошире и понять: «Ты не один!»

Наша жизнь ‒ череда взаимосвязанных ситуаций и взаимодействий. Психологами и психоаналитиками было приложено немало усилий, чтобы описать поведение уникального человека в универсальных теориях. Каждый из нас неповторим, но психика ‒ это механизм, который, сталкиваясь с различными жизненными ситуациями, работает по определенным схемам. Среди них выделяют так называемый треугольник судьбы ‒ модель с романтическим названием и драматической сутью.

Что такое треугольник Карпмана

В психологию новое понятие пришло в 1968 году благодаря доктору медицины Стефану Карпману, ученику Эрика Берна, автора книги «Игры, в которые играют люди». Он был теоретиком и практиком трансакционного анализа, изучал поведенческие факторы, влияющие на взаимодействие индивидов. Ученый описал одну из самых распространенных моделей взаимодействия, отражающую созависимость, развивающуюся по определенному сценарию. Он и был назван как «драматический треугольник Карпмана». Модель часто используется в психотерапии и проявляется в бытовом, рабочем, повседневном общении.

Суть треугольника

Существует треугольник, каждая вершина – определенная роль, которую занимает человек в той или иной ситуации: спасатель, жертва, агрессор (иногда ее называют преследователем или тираном). Роли тесно связаны, дополняют друг друга. Участвовать в психологической игре могут двое, трое, четверо и больше, но амплуа всегда три. Еще одна особенность заключается в том, что в разной среде у человека могут быть разные позиции в треугольнике. К примеру, на работе начальник, борец, а в семье спаситель. Самым деструктивным образом модель проявляет себя при близких или семейных отношениях.

Суть взаимодействия внутри треугольника ‒ поиск виновных и переложение ответственности:

• Практически всегда первой появляется жертва, которой отведена псевдодраматическая роль, это вечно обделенный страдалец.
• Далее следует забавный факт: жертва выбирает преследователя, агрессора, который ее угнетает. Находит внешнюю мнимую причину страданий, затем ищет того, кто защитит и поможет – спасателя.
• Как только герой найден, теория треугольника запускается, жертва начинает манипулировать. Причем преследователь зачастую не подозревает о том, что стал участником игры.
• Такие отношения всегда деструктивны, в итоге все страдают, но никто не разрывает цепь, так как каждый преследует определенную выгоду.

Созависимые отношения

Участники общения, обвиняя других в личных проблемах, делегируют ответственность за собственные действия, получая при этом сильную эмоциональную подпитку. Такого рода самореализация рождает созависимые отношения с фиксацией на другом человеке. Это взаимодействие:

1. основано на эмоциональной динамике, эгоизме;
2. исключает рациональный контекст.

Драматический треугольник, или треугольник судьбы динамичен, в этом кроется опасность. К каждой роли ведет определенная цель, которую неосознанно преследует зависимый. К примеру, самоутверждение, привлечение внимания, в том числе негативного, перекладывание ответственности, реализация неразрешенных внутренних состояний. Роли тасуются на моменте появления спасателя, разобраться во взаимосвязях становится сложнее.

Пример переходов ролей, изменений, задач и мотивов действий схематично выглядит так:

1. Истинный агрессор обвиняет жертву.
2. Жертва считает виновным агрессора, получает законную, по ее мнению, возможность страдать, при этом ищет того, кто поможет.
3. Спасатель, преследуя личную цель, спешит вмешаться.
4. Жертве становится недостаточно стороннего внимания, стараний.
5. Иссякающее стремление помочь вкупе с растущим требованием о помощи приводит к замене ролей: жертва становится агрессором (т.к. требует), бывший спасатель ‒ новой жертвой.
6. Новый страдалец ищет сторонней помощи – как для себя, так и для старой жертвы. Причем спасатели для каждого будут разными.
7. Старая жертва, она же агрессор по отношению к бывшему спасателю, тоже устремляется на поиски и обретает нового спасателя.
8. Истинный агрессор зачастую не знает о произошедшей смене позиций.
9. Новый спасатель восстает против истинного агрессора, тем самым выводя его в статус жертвы.

Это один из возможных вариантов развития событий. Может изменяться последовательность, но суть с мотивами остаются неизменными. Треугольник замкнут, а роли переходят от участника к участнику, причем каждый примеряет несколько амплуа одновременно. События по модели могут происходить бесконечно, пока хоть кто-нибудь не выйдет из игры. Каждый персонаж, как говорилось ранее, испытывает определенные чувства и эмоции, от которых зависим. Это причина, по которой начинается игра.

Жертва

Данный персонаж характеризуется пассивным поведением, беспомощностью, слабостью, не видит возможности повлиять на свою проблему. Действия отрешенные, слова и мысли носят такой характер: я не способен решить проблему, почему всегда я, моя ситуация безвыходная, со мной низко поступили. Основное желание ‒ снять с себя ответственность, стабилизировать самооценку. Для оправдания своей несостоятельности необходим агрессор и спасатель. Причем оба по-разному будут обвинены в личных бедах.

Испытывает такие чувства:

• вину;
• беспомощность;
• обиду;
• безвыходность;
• ненужность;
• страх;
• напряжение;
• жалость к себе;
• растерянность;
• неправильность действий;
• страдание;
• необходимость в защите.

Преследователь

Персонаж агрессивен, склонен к обвинениям, действует в собственных интересах. Контролер, любимое занятие которого ‒ поиск недостатков у окружающих, критика. Проявляется через мысли и фразы: все должно происходить по-моему, необходим контроль, за ошибки нужно наказывать. Тиран получает долю внимания, снимает с себя ответственность, обвиняя других, подходит к решениям с позиции силы, приказов. Нападки на жертву совершает для самореализации. В игре ему необходим спасатель, который не даст жертву загубить.

Испытывает такие чувства:

• агрессию;
• азарт;
• убежденность в правильности действий;
• гнев;
• раздражение;
• чувство борьбы за справедливость;
• желание совершить расплату;
• самолюбование;
• желание доминировать и подавлять;
• ощущение власти;
• нежелание идти на диалог.

Спасатель

Персонаж характеризуется пассивно-агрессивным поведением, результат его действий не решает проблему, а лишь вызывает недовольство. Считает, что должен помочь, без личного участия ситуация не разрешится. Получает выгоду от того, что решает чужую проблему вместо собственной. Жертва необходима для реализации себя, стабилизации самооценки, а агрессор – для предотвращения спасения жертвы.

Спасатель чувствует:

• жалость;
• уверенность;
• превосходство;
• невозможность отказать;
• сострадание;
• ответственность;
• сопереживание;
• желание совершить подвиг.

Выход из треугольника Карпмана

Отношения по принципу психологических игр ‒ замена настоящей близости между людьми, способ накопить негатив, застрять в неразрешенности проблем. Все эмоции внутри треугольника ‒ подмена истинных чувств и переживаний. Это как фальшивые деньги, похожие, но не настоящие. К тому же каждая роль требует энергии, постоянной подпитки, но не приносит желаемой самореализации.

Психологически зрелой, свободной от внутренних комплексов личностью манипулировать сложно. Она не даст втянуть себя в игру либо быстро покинет, не поддаваясь на провокации. Если проблема замечена, то разрешение ее ведется путем внутренней проработки переживаний, снятия с эмоциональных крючков. Прежде всего успех выхода из игры зависит от желания прекратить хождение по замкнутому кругу.

Выход из зависимостей начинается с оценки положения, принятия своего участия, понимания какой из углов был входящим: жертвы, спасателя или агрессора. Иногда это сложнее, чем хотелось бы. Можно не подозревать о причастности к игре. Зачастую так бывает с агрессором, который всегда прав и все делает единственно верным способом. Остальные персонажи если и осознают свои роли, то свято верят, что ни при чем, их втянули случайно, против воли. Главное – помнить, чем дольше находитесь внутри треугольника, тем прочнее увязаете в паутине взаимных манипуляций.

Как выйти из роли Жертвы

Являясь ключевым и самым психологически сложным персонажем, может выйти из треугольника, следуя рекомендациям:

• Начать шаг за шагом принимать ответственность за себя, свою жизнь.
• Забыть о возможности перекладывать ответственность и ждать спасения. Вместо этого искать собственные пути, решения, строить планы.
• Искоренить привычку оправдываться, извиняться за предпринятые действия.
• Развивать чувство любви к себе, осознать, что любая неудача ‒ это опыт.
• На действия агрессивного провокатора реагировать равнодушно, спасателю отвечать отказом.

Из роли Спасателя

Психологический треугольник Карпмана останется для героя позади, если следовать простым действиям:

• Не вмешиваться, если не поступало просьбы помочь, стать созерцателем.
• Оставить переживания по поводу чужих эмоций, проявлять здравый скепсис.
• Прежде чем дать обещание, оценить возможность выполнения.
• Предложив помощь, не рассчитывать на вознаграждение, либо озвучивать свои пожелания.
• Найти варианты самореализации, внутреннего удовлетворения, которые идут в обход вмешательства в чужую жизнь.
• Если интуиция подсказывает, что помощь ‒ это внутреннее призвание, то реализовать себя там, где это действительно необходимо.

Для выхода из игры агрессору следует придерживаться следующих правил:

• Агрессия не должна быть беспочвенна, проверьте данный факт, прежде чем порождать конфликт.
• Осознайте, что вам присущи ошибки так же, как и окружающим.
• Ищите первопричину в личном поведении, а не в окружении.
• Осознайте факт, что никто не обязан принимать ваши убеждения, точно также как не обязаны это делать вы.
• Не примеряйте облик воспитателя, реализуйте себя иным способом.
• Получите выгоду, мотивируя окружающих, исключив давление.

Примеры из жизни

Ситуации, которые можно вписать в драматический треугольник окружают со всех сторон. Возникнуть неразрешенность может:

• между родственниками ‒ мужем, женой, детьми, бабушками и дедушками;
• на работе ‒ между начальником и подчиненным или с привлечением третьих лиц;
• при лечении зависимостей ‒ в процесс вовлекается зависимый, его родные и врач;
• в личных связях ‒ любовный треугольник.

Классический пример ‒ семейные отношения. Роли распределены предельно просто: жена (жертва) находится под гнетом свекрови (преследователь), буфером между двумя персонажами будет муж (спасатель). Сын ругается с матерью по поводу вечных придирок к супруге, чем доводит ее до слез. Жена внезапно становится на сторону свекрови, сетуя на неуважительное отношение сына к матери. Уязвленный муж, который из лучших побуждений помогал жене, переходит к наступательной позиции. Так спасатель становится преследователем, жертва ‒ спасателем, преследователь ‒ жертвой.

Пример, когда три роли распределены между двумя персонажами, наглядно описывают отношения пары. Муж (жертва) глушит проблемы и собственную вину за них в стакане. Жена (преследователь) пилит, обвиняет в пьянстве, рассказывая, как тот не прав, но при каждом запое бросается лечить алкоголизм, отпаивать рассолом и помогать, трансформируясь в спасателя. Напившись, муж может кочевать от жертвы к агрессору, а протрезвев быть спасателем, заглаживая вину за пьяный дебош.

Привлеченными к игре могут быть не только взрослые. Как пример, положение ребенка внутри семьи. Есть два родителя, один из которых преследователь, выбирает метод кнута при воспитании, другой ‒ спасатель, приверженец балования. Ребенок в этой ситуации стоит на позиции жертвы, которой не по нраву строгие правила. Поэтому он сталкивает преследователя со спасателем. Конфликт между родителями развивается, а ребенок, решив проблему, уходит в тень.

Рабочие отношения ‒ широкое поле возможностей для возникновения нездоровых взаимоотношений. Зачастую начальник берет на себя функцию агрессора, подчиненный ‒ жертвы, сотрудники или вышестоящее руководство ‒ спасателей. К примеру, подчиненный отлынивает от работы, каждый раз придумывая отговорки. Начальник же прибегает к запугиванию, грозит лишить премий, сократить зарплату. Роли легко меняются, если подчиненному трудно найти замену. Начальник будет заискивать перед ним, а подчиненный выдвигать завышенные требования.

Руководителю, чтобы не попасть в такую ситуацию, стоит грамотно распределить обязанности и ответственность, подписать подробный контракт с указанием всех нюансов, апеллировать к нему во время спорных ситуаций. Подчиненному наадо воспринимать нападки со стороны начальника спокойно, просить разъяснений, точной постановки реальных целей, сроков выполнения.

Отношения в паре эмоционально затратны, требуют больше сил, самодисциплины. Найти отдушину на стороне, где можно жаловаться, легче, проще, чем восполнять пробелы в отношениях. На этом моменте создается любовный треугольник, связь внутри которого ‒ еще одно наглядное представление модели Карпмана. Для понимания стоит рассмотреть пример, где зачинщик игры ‒ жертва.

Жена-преследователь выявляет измену мужа-жертвы, сыплет обвинениями в его сторону. Супруг – ее оппозиция, доказывает, что всему виной нехватка внимания, заботы со стороны жены. Поэтому он нашел любовницу (спасателя), которой жалуется на беды, находит утешение. Любовница, стараясь спасти мужчину от нападок, предлагает развестись и законно жить вместе. Роли меняются. Муж не желает уходить от законной жены, тем самым превращаясь в агрессора, любовница трансформируется в жертву, потому что не добилась цели, а жена ‒ становится спасателем и причиной остаться для мужа.

Видео

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Треугольник Карпмана - это самая распространенная модель взаимоотношений между людьми. Впервые описал ее классик трансактного анализа Стивен Карпман в 1968 году. Люди манипулируют друг другом, зависят друг от друга и очень от этого устают. Счастья в таких отношениях крайне мало. Как и сил, чтобы изменить ситуацию. Но выход из этого есть.

сайт расскажет вам о треугольнике Карпмана. Ведь, чтобы решить проблему, необходимо для начала ее осознать.

Треугольник Карпмана

В треугольнике могут крутиться и двое, и трое, и целые группы людей. Но ролей в
нем всегда три: жертва, контролер-диктатор, спаситель. Участники треугольника
периодически меняются ролями, но все они являются манипуляторами и здорово
портят себе и близким жизнь.

Жертва

Для жертвы жизнь - это страдание. Все к ней несправедливы, она устает и не
справляется. Ей то обидно, то страшно, то стыдно. Она завидует и ревнует. Ей не хватает ни сил, ни времени, ни желания сделать что-то для улучшения своей жизни. Она инертна. Она боится жизни и ждет от нее только плохого.

Контролер-диктатор

Он тоже смотрит на жизнь как на врага и источник проблем. Он напряжен,
раздражен, зол и боится. Он не может забыть прошлые проблемы и постоянно
пророчит новые беды в будущем. Он контролирует и критикует ближних, чувствует невыносимый груз ответственности и очень от этого устает. Его энергия на нуле.

Спаситель

Он испытывает жалость к жертве и злость к контролеру. Он считает себя на
голову выше прочих и упивается осознанием своей миссии. Но на самом деле никого не спасает, потому что никто его об этом не просил. Его нужность - иллюзия, а цель его действий и советов - самоутверждение, а не реальная помощь.

Как это работает

Контролер-диктатор не дает покоя жертве, строит ее, заставляет и критикует.
Жертва старается, мучается, устает и жалуется. Спаситель утешает, советует,
подставляет уши и жилетку для слез. Участники периодически меняются ролями.

Такая мелодрама может длиться многие годы, люди могут даже не осознавать, что
прочно застряли в треугольнике. Они могут думать, что на самом деле их устраивает такое положение вещей. Контролеру есть на кого изливать свой негатив и есть кого винить в своих бедах, жертва получает сочувствие и избавляется от ответственности за свою жизнь, спаситель наслаждается ролью героя.

Все они зависят друг от друга, потому что источник своих проблем они видят в другом человеке. И бесконечно пытаются изменить человека так, чтобы он служил их целям.

Партнеры переключаются между ролями треугольника и то контролируют, то
спасают друг друга. И такие отношения точно не про любовь. Про желание
доминировать, жалость к себе, изматывающие претензии и неуслышанные
оправдания. Но не про любовь, не про поддержку, не про счастье.

Когда семья живет в треугольнике Карпмана, переключаясь между
ролями, то и появившийся ребенок неизбежно будет затянут в этот треугольник. Скорее всего, его будут ограничивать в самостоятельности, возможности выбора, принятии решения. Не специально, просто люди, живущие в треугольнике, думают, что защищают таким образом своего ребенка. Такие родители часто играют на чувстве долга, стыда, вины, жалости.

Есть ли выход из треугольника?

Необходимо осознать, что для исполнения собственных желаний человеку нужен только он сам. Нужно взять свою жизнь в свои руки и действовать без оглядки на кого-либо.

Как выйти из треугольника, если вы жертва

1. Перестаньте жаловаться на жизнь. Совсем. Потратьте это время на поиски возможностей улучшить положение вещей, которые вас не устраивают.
2. Запомните раз и навсегда: никто вам ничего не должен. Даже если обещали, если очень хотели, если сами предлагали. Обстоятельства постоянно меняются, как и человеческие желания. Вчера хотели вам что-то дать, сегодня уже не хотят. Перестаньте ждать спасения.
3. Все, что вы делаете это ваш выбор и ваша ответственность. И вы вправе сделать другой выбор, если этот вас не устраивает.
4. Не оправдывайтесь и не корите себя, если вам кажется, что вы не соответствуете чьим-то ожиданиям.

Как выйти из треугольника, если вы контролер

1. Прекратите обвинять в своих проблемах других людей и обстоятельства.
2. Никто не обязан соответствовать вашим представлениям о том, что правильно и неправильно. Люди разные, ситуации разные, если вам что-то не нравится, просто не имейте с этим дело.
3. Решайте разногласия мирным путем, без злобы и агрессии.
4. Перестаньте самоутверждаться за счет тех, кто слабее вас.

Как выйти из треугольника, если вы спаситель

1. Если у вас не просят помощи или совета, молчите.
2. Перестаньте думать, что вы лучше знаете, как надо жить, и что без ваших ценнейших рекомендаций мир рухнет.
3. Не давайте необдуманных обещаний.
4. Перестаньте ждать благодарности и похвалы. Вы же помогаете, потому что хотите помочь, а не за почести и награды, верно?
5. Перед тем как броситься «причинять добро», спросите себя честно: так ли необходимо и эффективно ваше вмешательство?
6. Прекратите самоутверждаться за счет тех, кто чуть более нескромен в своих жалобах на жизнь.

Во что можно превратить треугольник

Если поставить себе цель выбраться из треугольника и шаг за шагом следовать к ней, изменения не заставят себя ждать. У вас появится больше времени и сил, станет легче дышать и интереснее жить. Напряжение в отношениях, скорее всего, ослабнет.

1. Жертва превращается в героя . Теперь вместо сетования на судьбу человек сражается с неудачами, но испытывает не изнеможение, а азарт. Решая проблемы, он не жалуется всем вокруг, а получает удовольствие от того, что в состоянии их решить.
2. Контролер трансформируется в философа . Наблюдая со стороны за действиями героя, он больше не критикует, не волнуется о результате. Он принимает любой результат. Он знает, что все в итоге идет к лучшему.
3. Спаситель становится мотиватором . Он провоцирует героя на подвиги, описывая блестящие перспективы. Он ищет возможности применения силы героя и подталкивает того на свершения.

И это более здоровая и счастливая модель взаимоотношений между людьми.

Идеальная модель треугольника

В этом треугольнике счастья и энергии еще больше.

1. Герой становится победителем . Он совершает подвиги не ради похвал, а ради творческого применения энергии. Ему не нужны лавры, он наслаждается самим процессом творчества, возможностью что-то менять к лучшему в этом мире.
2. Философ превращается в созерцателя . Он видит такие связи в мире, которые недоступны другим. Он осознает новые возможности и рождает идеи.
3. Мотиватор трансформируется в стратега . Он точно знает, как реализовать идеи созерцателя.

Важно уметь адекватно оценить ситуацию. Видеть, когда вами пытаются манипулировать, и не скатываться в мыльную оперу изнуряющих отношений. Не играйте навязываемые вам роли, умейте встать и уйти, когда видите, что дело нечисто.

Вам знакомы сценарии треугольника Карпмана? Поделитесь с нами своим опытом.